Choro

Não chorei quando acabamos, não chorei este tempo todo sem ti.. Hoje, assim que cheguei a casa, atirei-me para cima da minha cama e chorei... Chorei tudo, chorei durante horas, acho... Chorei numa tentativa de limpar a alma... Não consigo mais...
Como quero deixar de gostar de ti... Como quero que este amor que me magoa acaba... Desculpa, mas quero tanto...

Eu sabia que não devia ter ido ter contigo... mas porquê que eu ainda tento? Porquê? Se eu sei que exerces sobre mim uma força magnética que me puxa para ti, que me faz querer estar contigo... Para quê? Para quê as tuas mãos na minha perna enquanto me conduzes pela cidade? Para quê dares-me as mãos, quando sabes que adoro as tuas mãos. Para quê chamares-me de "Amor", quando já não o sou. Para quê que me beijaste mal cheguei à tua beira... Para quê? Tudo isto leva-nos a algum lado, ou só nos afasta mais?

Não dá mais... Não quero mais estar contigo, não te quero ver mais, ouvir mais, falar contigo, amar-te, não quero... não quero mais fazer amor contigo, tocar no teu corpo, sentir o teu toque no meu, não quero mais o teu cheiro no meu corpo, não quero... Quero adormecer e não me lembrar de ti... Quero ter-te apenas como o rapaz que me encurralava no recreio da primária para me roubar beijos, não te quero ter a ti, o rapaz que surgiu de novo na minha vida, 11 anos depois, não quero ter-te como agora, parte de mim... Quero que desaparecas da minha vida, que me deixes, quero deixar de te amar...
Dás comigo em louca... Não quero nada, quero que venhas para junto de mim e me seques as lágrimas, quero que me abraçes como fazias ainda à bocado quero que me digas que tudo vai dar certo, que quando eu voltar de Lisboa estarás aqui para mim, à minha espera, quero adormecer e saber que estás aí para mim, que gostas de mim, quero fazer amor contigo, sabendo que és meu, que sou tua. Quero amar-te, deixando de te amar... Merda.

Para que te desculpares da cena das msg, se eu sei que não vais mudar, para quê dizeres que vais tentar melhorar, quando sei que não o vais conseguir, para quê dizeres que gostas de mim, para quê lembrares-me que eu gosto de ti, para quê dizeres que não acabamos porque deixamos de gostar um do outro, se tudo isso é em vão...

Desculpa se às vezes pareco fria e distante.. Desculpa não te dizer que preciso de ti, desculpa se faço de conta que não nos imagino juntos, no futuro como ainda à bocado com a brincadeira do estúdio... Desculpa a viagem de regresso em silêncio, não me arrependi de nada, mas não te consegui encarar. Desculpa guardar esses sentimentos todos num blog que te disse que tinha apagado para que não o voltasses a ler, mas não gosto de me sentir assim, desprotegida e frágil... Nunca ninguém me vê assim, ninguém me vê chorar, ninguém... E eu não quero que tu me saibas assim...

Não quero e no entanto as lágrimas não deixam de cair cara abaixo... Não quero. Não quero, e de cada vez que sinto o cheiro do teu abraço presente no meu corpo, choro ainda mais.

Merda, como quero tanto esquecer-te, a ti, aos nossos beijos, aos abraços, às conversas, ao amor que sinto por ti...