Sabemos que andamos a jogar demasiado FarmVille quando...

... passamos de carro por um limoeiro carregadinho e procuramos o triangulo cor de rosa em cima... E depois como se não bastasse ainda pensamos, aquele já estava bom para apanhar... No comments.

100 palavras

Eu não sei que mais fazer para sair desta maré de azar, não sei que mais dizer, não sei onde é que pode existir uma saída. Parece que estamos cercados por um leve nevoeiro carregado de má sorte que não nos deixa respirar de alivio, que não nos deixa desfrutar do bom que é sermos dois num só. E eu penso (já) em modo de desespero que devemos mesmo ter algo em grande, esgotamos a sorte toda da vida quando nos conhecemos e decidimos ficar juntos, que há invejas, que tenho que ir à bruxa, eu sei lá... Desespero, porque quando as coisas começam a correr bem há sempre qualquer coisa que vem e nos corta as pernas de novo, porque quando tentamos mais uma vez levar o barco a bom porto começa outra tempestade, porque ainda nem nos refizemos de uma dificuldade e logo outras se avizinham.

E depois vejo-te a desesperar e sinto-me pior porque te vejo a pensar que falhaste em dar-me o que preciso, porque te sentes impotente perante tanta adversidade e eu não sei que mais te dizer para que te convenças que a mim não me falta nada desde que estejas comigo, que não há nada que eu queira mais do que te ter ao meu lado. Mesmo sem festas e restaurantes, mesmo sem roupas novas ou prendas, mesmo sem fins de semana romanticos numa aldeia qualquer, não há mesmo nada, que compre o prazer que é estar contigo no sofá, não há nada que se compare ao sentimento de plenitude que me atinge de cada vez que penso que estamos ali, em nossa casa, com as nossas coisas, só os dois. Não há mesmo nada que me faça trocar esta vida contigo em que a sorte escasseia por uma vida sem ti e com toda a sorte do mundo.

E ontem, à noite no sofá (enquanto te ganhava no buzz) eu não podia ter esquecido mais todos os nossos problemas, porque estavas ali comigo, porque nos rimos, lutamos, brincamos os dois, juntos. Porque apesar de tudo nos completamos de tal forma que o resto do mundo desaparece, juntos. E porque no fim quando fomos para a cama, juntos, e tu me puxas para ti, poes as tuas pernas entrelaçadas nas minhas, e te queixas da falta do beijo de boa noite, eu sei, nós temos toda a sorte do mundo, temo-nos um ao outro. O resto nós conseguimos superar, ultimamente com mais dificuldade, mas superamos. Juntos.

Private Post*

Há dias que são uma merda. Em que damos espaço ao cansaço, deixamo-nos quebrar, e de repente tudo nos parece tão mau, sem ponta de fuga que não o abismo. É nesses dias em que nos esquecemos que apesar do outro estar sempre lá, pode às vezes não entender pelo que estamos a passar, e é aí, exactamente por ele estar sempre lá que nos sentimos à vontade de descarregar nele o mal que nos sentimos.

Mas é também nesses dias que eu acredito mais em nós. É nesses dias em que eu prefiro pensar no que temos, no que somos os dois juntos e no que vamos ainda construir.

E depois de tudo, depois de tanto problema, de tanto desespero, de discussões e acusações, eu acredito que nós somos um só, porque depois de um mau momento, aquele movimento, em que na cama me puxas para ti, me aninhas nos teus braços, e em que pedimos desculpa um ao outro, não há sentimento maior do que aquele de segurança que me inunda devagarinho cada pedaço do meu corpo. Não há certeza maior que abale a minha convicção de que juntos somos mais e que os problemas que existem são exteriores a nós e são muito pequeninos perante o amor que me une a ti. E não há amor maior do que aquele que te sai disparado dos olhos, e se traduz num beijo com sabor a paraíso.

Together*

Dizem que estar sempre junto incomoda, dizem que passa com o tempo esta vontade de ter o outro sempre por perto, dizem que com o passar dos anos vai diminuindo esta necessidade de ouvir o outro.

Eu não acho, e é por causa de dias como o de hoje. Hoje, depois de ontem, do dia anterior, e do dia anterior a esse ter estado com ele sempre à distância de um beijo, eu tenho umas saudades que não me cabem no peito. Dei-lhe um beijo de boa noite, acordei-o com um beijo de bom dia. Fui leva-lo ao emprego e fiquei assim, com os braços vazios. Já me ligou a meio da manhã e à hora de almoço como faz sempre que não está comigo, já lhe liguei a seguir 2 vezes e é tão bom ver que há sempre qualquer coisa para dizer, nem que sejam completas patetices só nossas. Já me queixei que estou pior da garganta, já lhe falei com voz de mimo, e ele já me disse para não ir trabalhar para quando ele chegasse a casa estarmos juntos.

E há pessoas que não compreendem, que olham para nós e vêm duas pessoas tão diferentes, uma relação tão fora do normal, tão disparatada às vezes e nunca chegam a perceber porquê que ainda estamos juntos. E é em dias como este, em que as saudades não me cabem no peito apesar de ainda de manhã ter-lhe dado um beijo, que eu sei. Fazemos um parte do outro, e já não é a mesma coisa quando estamos separados. E agora enquanto escrevo só desejo arduamente a minha hora de saída, chegar a casa, jantar e deitar-me no sofá, pôr-me debaixo daquele edredon e ali ficar só com ele, completa outra vez.

Rituals

Eu tenho um hábito (mau? nem sei lol), mas adiante... eu quando chego ao trabalho, tenho o hábito de assim que sento o meu real rabinho já estou a ligar o msn. E as pessoas estão habituadas a isto. Tanto que no outro dia, não o fiz e passado meia hora da minha hora de entrada tinha o namorado a ligar a perguntar se eu já tinha chegado, se tinha acontecido alguma coisa. E hoje a minha cunhada ligou-me porque, ao saber que ontem eu ia ter uma important talk with the boss, e como hoje eu não entrei no msn, ela achou que eu tinha sido D-E-S-P-E-D-I-D-A. loool Eu faço falta eu sei, dou colorido aos vossos dias ligados à rede. :)

Angel*

Ontem foi assim, eu de rastos, tu perdido por me veres assim. Eu a não conseguir aguentar a dor de cabeça nem as lágrimas e tu a ficares mal por eu estar assim. E depois começou a passar. Largaste o que estavas a fazer, deitaste-te ao meu lado na cama e ali ficaste, a fazer-me festas na cabeça e massagens nas têmporas para atenuar a minha dor. E eu queixei-me, que mais uma vez dei tudo de mim, fiz favores, sacrificios e chega ao fim e sou prejudicada, pisada e não sou reconhecida. E tu, a puxares-me para ti, a encostares-me bem junto ao teu corpo, um abraço sem fim, apertado. E eu sosseguei, ali estava em segurança e o sono tomou conta do meu cansaço e desanimo e deixou-me adormecer na força dos teus braços.

Message 4U

A ti, que agora enfrentas uma fase tão complicada e como me custa tanto ver-te assim perdida deixo-te aqui o que é para mim amar alguém e os limites para o fazer. Não serve de nada, nem pretende ser uma lição de moral para ninguém, tu melhor que ninguém tomas as decisões que julgas ser as mais acertadas para a tua vida, mas aqui fica.

O amor, para ser em pleno tem que nos deixar com uma total sensação de quietude e o único aperto no peito que devemos sentir são a saudades de uma ausência mais prolongada, o único mau estar que nos deve provocar é uma impressão ligeira na barriga que se deve a uma ansiedade de querer o outro bem junto a nós.

O amor, para ser pleno tem que nos dar a certeza que o outro vê em nós exactamente o que nós vemos nele, que o brilho no olhar é o mesmo, que cada beijo tem o mesmo sabor, que o caminho é feito por ambos, lado a lado lutando para um lugar comum. O amor, em toda a sua plenitude tem que nos permitir fechar os olhos e ter a certeza que apesar de cada zanga, de cada discussão, no fim vai valer a pena, porque é mais um passo que foi dado para se formar um nós.

E é preciso tornar o outro uma prioridade, é preciso pôr a felicidade do outro acima de qualquer coisa, torna-la o nosso principal objectivo, porque o outro torna-se uma metade de nós, completa-nos, deixa-nos seguras que aconteça o que acontecer, estejamos nós no buraco mais negro há sempre alguém que se preocupa, alguém que vai atrás de nós de lanterna em punho, se for preciso, percorrendo muitas vezes um dificil caminho até nós, onde nos sentimos as piores pessoas do mundo, e com um simples toque ilumina o nosso rosto e faz-nos sorrir.

Porque o amor é uma gargalhada conseguida a dois no fim de um dia dificil. É um aninhar nos braços do outro e sentir o mundo parar porque somos o mundo de alguém e nada mais lhe interessa a não sermos nós. É ter uma pessoa que nos entende nos silêncios, é ter alguém que nos rouba os pensamentos. É um beijo roubado, é um apanhar o outro a olhar para nós com uns olhar que nos leva à lua e nos inunda o coração..

É sobretudo ter segurança e certezas, que somos o que somos porque mudamos, porque nos transformamos em pessoas melhores só pelo facto de o outro estar na nossa vida e por isso lutamos com unhas e dentes, para um futuro melhor, para uma vida em comum com uma meta que temos que ser os dois a atravessar, porque apesar do problemas do dia-a-dia, amanhã só pode ser um dia melhor porque vamos estar juntos mais uma vez, porque podemos brincar, rir, contar segredos e parvoices, porque fizermos o que fizermos não vamos estar sozinhos, porque o outro vai lá estar. Sem medos, sem dúvidas, sem ses.

E só assim, a meu ver, vale a pena amar alguém, porque apesar de não estarmos completas sem aquela pessoa, não deve haver nada maior que o amor próprio, o amor que nos impede de continuar a dar mesmo sem receber, de mudarmos por alguém que não muda por nós, mas que principalmente alguém que não olha na mesma direcção que nós.

Cumulo do vicio.

Enquadramento: Dia de semana, 1.50 a.m.
Local: Entre o quarto e o escritório.
Intervenientes: Nós.
Diálogo que se seguiu:

Eu: Achas normal? Estou a morrer de sono mas faltam 20 minutos para poder apanhar os meus morangos.
Ele: Mais vale esperares...
Eu: Pois, antes que vão à vida.
Ele: É, passa também na minha quinta e apanha o que lá tiver.

Viciados nós?? Nahhh nada disso... =)

Sim sim, enquanto espero sempre escrevo um post.. Hurray

Going insane*

Acho que é comum. Todos nós temos aquela música que não sabemos bem porquê nem porque não, nos desperta a molécula mais adormecida lá na parte mais recôndida do nosso ser. E é assim, não há muito a fazer, simplesmente é.

Eu tenho uma musica assim. Daquelas que quando passa na rádio e eu vou sozinha no meu mundinho ao volante é ver-me a fechar a janela, a pôr o volume no máximo e a cantar alegremente como se não houvesse voz que faltasse nem amanhã que tardasse. E é assim. Naqueles 5-7 minutos, versão lusco-fusco, que eu sou eu comigo mesma, em comunhão com o meu bom humor, a exalar a adrenalina que os meus ouvidos me proporcionam. E depois no fim da mesma, ainda com aquela sensação de "ai que máximo", é que caio em mim. E olho de mansinho para a velhinha do carro ao lado parado no transito a olhar para mim como se eu fosse a versão feminina do senhor Lucifer. É ver-me a pôr os oculinhos escuros, abrir a janela e dizer-lhe "Ora então uma boa tarde sim?". E rir às bandeiras despregadas até ao emprego.

Baixar de braços.

Há dias assim, em que o peso do mundo se abate sobre mim e eu não me sinto aqui. Há dias que correm normalmente e depois com um simples click me refugio na minha alma, parto para parte incerta e fico distante. Há dias em que me apetece berrar por tudo e por nada. Há dias em que, por muito que não se queira admitir, tudo o que se precisa é de um abraço apertado, de um beijo e de ouvir dizer que tudo vai correr bem.

Tenho a minha vida virada do avesso e há dias em que não consigo lidar com isso. Que me dá vontade de baixar os braços, de não lutar mais, de entregar os pontos. Mas não posso, merecem que eu lute, que eu me faça forte. E há dias que a força falha. E para isso tenho-o a ele.

É ele que me percebe nos silêncios, me entende no olhar triste. Me pergunta uma e outra vez o que tenho. E que mesmo depois de mil nadas me abraça com força, me dá o ombro a chorar, me dá beijos enquanto me diz que tudo vai correr bem.

É ele que me deita no colo e me faz festas no cabelo como se com cada gesto meigo me lavasse a alma e me tirasse a tristeza do corpo cansado. É ele que diz que me ama com uma força no olhar que só nós é que sabemos, é ele que me diz que vai sempre estar aqui para mim e que com esse cimentar de certezas eu consigo sorrir um pouco.