Sabemos que andamos a jogar demasiado FarmVille quando...

... passamos de carro por um limoeiro carregadinho e procuramos o triangulo cor de rosa em cima... E depois como se não bastasse ainda pensamos, aquele já estava bom para apanhar... No comments.

100 palavras

Eu não sei que mais fazer para sair desta maré de azar, não sei que mais dizer, não sei onde é que pode existir uma saída. Parece que estamos cercados por um leve nevoeiro carregado de má sorte que não nos deixa respirar de alivio, que não nos deixa desfrutar do bom que é sermos dois num só. E eu penso (já) em modo de desespero que devemos mesmo ter algo em grande, esgotamos a sorte toda da vida quando nos conhecemos e decidimos ficar juntos, que há invejas, que tenho que ir à bruxa, eu sei lá... Desespero, porque quando as coisas começam a correr bem há sempre qualquer coisa que vem e nos corta as pernas de novo, porque quando tentamos mais uma vez levar o barco a bom porto começa outra tempestade, porque ainda nem nos refizemos de uma dificuldade e logo outras se avizinham.

E depois vejo-te a desesperar e sinto-me pior porque te vejo a pensar que falhaste em dar-me o que preciso, porque te sentes impotente perante tanta adversidade e eu não sei que mais te dizer para que te convenças que a mim não me falta nada desde que estejas comigo, que não há nada que eu queira mais do que te ter ao meu lado. Mesmo sem festas e restaurantes, mesmo sem roupas novas ou prendas, mesmo sem fins de semana romanticos numa aldeia qualquer, não há mesmo nada, que compre o prazer que é estar contigo no sofá, não há nada que se compare ao sentimento de plenitude que me atinge de cada vez que penso que estamos ali, em nossa casa, com as nossas coisas, só os dois. Não há mesmo nada que me faça trocar esta vida contigo em que a sorte escasseia por uma vida sem ti e com toda a sorte do mundo.

E ontem, à noite no sofá (enquanto te ganhava no buzz) eu não podia ter esquecido mais todos os nossos problemas, porque estavas ali comigo, porque nos rimos, lutamos, brincamos os dois, juntos. Porque apesar de tudo nos completamos de tal forma que o resto do mundo desaparece, juntos. E porque no fim quando fomos para a cama, juntos, e tu me puxas para ti, poes as tuas pernas entrelaçadas nas minhas, e te queixas da falta do beijo de boa noite, eu sei, nós temos toda a sorte do mundo, temo-nos um ao outro. O resto nós conseguimos superar, ultimamente com mais dificuldade, mas superamos. Juntos.

Private Post*

Há dias que são uma merda. Em que damos espaço ao cansaço, deixamo-nos quebrar, e de repente tudo nos parece tão mau, sem ponta de fuga que não o abismo. É nesses dias em que nos esquecemos que apesar do outro estar sempre lá, pode às vezes não entender pelo que estamos a passar, e é aí, exactamente por ele estar sempre lá que nos sentimos à vontade de descarregar nele o mal que nos sentimos.

Mas é também nesses dias que eu acredito mais em nós. É nesses dias em que eu prefiro pensar no que temos, no que somos os dois juntos e no que vamos ainda construir.

E depois de tudo, depois de tanto problema, de tanto desespero, de discussões e acusações, eu acredito que nós somos um só, porque depois de um mau momento, aquele movimento, em que na cama me puxas para ti, me aninhas nos teus braços, e em que pedimos desculpa um ao outro, não há sentimento maior do que aquele de segurança que me inunda devagarinho cada pedaço do meu corpo. Não há certeza maior que abale a minha convicção de que juntos somos mais e que os problemas que existem são exteriores a nós e são muito pequeninos perante o amor que me une a ti. E não há amor maior do que aquele que te sai disparado dos olhos, e se traduz num beijo com sabor a paraíso.

Together*

Dizem que estar sempre junto incomoda, dizem que passa com o tempo esta vontade de ter o outro sempre por perto, dizem que com o passar dos anos vai diminuindo esta necessidade de ouvir o outro.

Eu não acho, e é por causa de dias como o de hoje. Hoje, depois de ontem, do dia anterior, e do dia anterior a esse ter estado com ele sempre à distância de um beijo, eu tenho umas saudades que não me cabem no peito. Dei-lhe um beijo de boa noite, acordei-o com um beijo de bom dia. Fui leva-lo ao emprego e fiquei assim, com os braços vazios. Já me ligou a meio da manhã e à hora de almoço como faz sempre que não está comigo, já lhe liguei a seguir 2 vezes e é tão bom ver que há sempre qualquer coisa para dizer, nem que sejam completas patetices só nossas. Já me queixei que estou pior da garganta, já lhe falei com voz de mimo, e ele já me disse para não ir trabalhar para quando ele chegasse a casa estarmos juntos.

E há pessoas que não compreendem, que olham para nós e vêm duas pessoas tão diferentes, uma relação tão fora do normal, tão disparatada às vezes e nunca chegam a perceber porquê que ainda estamos juntos. E é em dias como este, em que as saudades não me cabem no peito apesar de ainda de manhã ter-lhe dado um beijo, que eu sei. Fazemos um parte do outro, e já não é a mesma coisa quando estamos separados. E agora enquanto escrevo só desejo arduamente a minha hora de saída, chegar a casa, jantar e deitar-me no sofá, pôr-me debaixo daquele edredon e ali ficar só com ele, completa outra vez.

Rituals

Eu tenho um hábito (mau? nem sei lol), mas adiante... eu quando chego ao trabalho, tenho o hábito de assim que sento o meu real rabinho já estou a ligar o msn. E as pessoas estão habituadas a isto. Tanto que no outro dia, não o fiz e passado meia hora da minha hora de entrada tinha o namorado a ligar a perguntar se eu já tinha chegado, se tinha acontecido alguma coisa. E hoje a minha cunhada ligou-me porque, ao saber que ontem eu ia ter uma important talk with the boss, e como hoje eu não entrei no msn, ela achou que eu tinha sido D-E-S-P-E-D-I-D-A. loool Eu faço falta eu sei, dou colorido aos vossos dias ligados à rede. :)