Note to self

Nestas alturas de estudo intensivo, de nariz enfiado em folhas e mais folhas, de canetas e canetas já sem tinta de tanto escrever, dou por mim a ser acometida por sentimentos muito pouco felizes... Dou por mim a amaldicoar o dia em que me lembrei que queria ir para a faculdade, mesmo que esse dia tenha sido já há tantos anos que eu nem sei precisar que idade tinha. Dou por mim a maldizer o facto de não ter ido para lojista ou empregada do comércio. Dou por mim a querer desistir... Depois lá me dou dois pares de estalos e acordo para a vida e vejo o quão sortuda sou por poder estar a tirar o curso que sempre quis, numa faculdade que fui eu que escolhi, numa cidade que foi minha opção... Mas pronto, confesso aqui que nesta fase me lembro sempre que estava muito mais feliz se estivesse a vender roupa numa qualquer loja da baixa portuense a uma Cátia Vanessa com os refegos de fora e t-shirts "made in china".

Por isso, peço aqui aos meus amigos que me lêem, a próxima vez que eu vos disser que depois deste curso quero tirar outro, batam-me várias vezes e com força e depois aconselhem-me antes a enviar um currículo para a Zara, sim?

Crescer...

Às vezes custa-me a respirar, tenho um aperto no peito sem causa visível. Mas no fundo eu sei. São as expectativas. Desde sempre que não suporto a desilusão… Não suporto que me desiludam, nem suporto desiludir. E com esta fase a aproximar-se tenho medo de falhar. Não tanto por mim, mas por quem tem expectativas sobre mim às quais eu posso não corresponder… Aproxima-se mais uma fase de frequências, a derradeira, se tudo correr bem. E de repente o ano já acabou… Passou depressa demais, demorou mais que o que eu queria, nem sei. Foi um ano de fechar o ciclo. Para o ano (o 5º, e o último) tenho medo de não saber lidar com a pressão, tenho medo de não saber gerir as expectativas assentes em mim, tenho medo de não corresponder…

Às vezes acho que estou num limbo muito esquisito… é o terminar de um ciclo, mas o novo ainda não começou… Estou a acabar o curso, mas ainda não acabei. Olho para o futuro e não sei o que vai vir, não sei com o que posso contar. E isso assusta-me como tudo… Porque até aqui soube sempre com o que contar… Depois do básico, era o secundário em Humanidades, depois veio a Psicologia, a ida para a Faculdade, estava tudo delineado… Agora que a Faculdade está a acabar, o que vem depois? Eu só sei estudar, foi a única coisa que fiz em 21 anos…
E esta indefinição do que sou aborrece-me, impacienta-me… Estou farta de estar à espera de um futuro próximo… Já não sou uma caloira universitária que se quiser pode mudar de curso, já sou uma finalista à espera de acabar o que começou, já não sou adolescente, mas também não sou adulta emancipada, já não moro com os meus pais mas ainda vou a casa todos os fins de semana… Quero ter a minha casa, o meu canto, o meu lugar, mas para isso é preciso emprego, é preciso tanta coisa… E eu estou tão perto de chegar a essa altura e só me dá para ter medo…

Às vezes estar à espera para começar a viver é uma grande merda.

Tentativas

Quero falar mas não consigo. As ideias chegam com horas de atraso, o pensamento é vago, viaja aos momentos que passaram, revive todas as situações e fica lá perdido. Não era suposto ser assim. Não devia sentir este aperto, não devia reviver momentos que já se passaram, devia sim estar a construir novas recordações, devia estar a viver em pleno. Feliz. Nada menos que a felicidade que é suposto ter quando se ama alguém tanto como eu te amo a ti.

Ter o teu cheiro na minha pele, é ainda das melhores coisas do mundo. Fechar os olhos e dar-te um beijo completa-me ainda mais do que o imaginável. Ter-te a olhar para mim, directamente nos meus olhos, completamente absorvido em mim, ainda me faz esquecer tudo o que me rodeia. E tu sabes que sim. Ontem viste. Não te resisto, por muitas muralhas que construa à minha volta, por muitas defesas que arquitecte, por muito que tente. Amo-te e por isso não te resisto.

"Vens comigo numa viagem ao Paraíso?"
"Não existe isso do Paraíso..."
"Mas às vezes andamos lá perto os dois não achas?"
"É trengo, às vezes andamos lá perto..."

Sweet Sunday

Sabes que sim, não sabes?

É-me dificil dizer-te não.

É-me dificil gostar tanto de ti.

Mas gosto.

Tanto.

E mais ainda.

Dia da Criança...

...e eu que começei o dia a ter pensamentos muito pouco infantis. Há dias que simplesmente não deviam existir.... Ora vejamos, o meu portátil, fiel companheiro de todas as horas, ontem à noite decidiu amuar e deixar de funcionar, só de pensar que tenho ali os ultimos 4 anos da minha vida em fotos e que ele pode fazer birra e não mas deixar recuperar só me apetece é largar um grande e sonoro FODA-SE. Depois, hoje à noite vou sair, ramboia e tal e coiso que isso é que a gente precisa aos 21 anos, mas hoje de manhã o meu corpo decidiu castigar-me por aqueles M&m's que comi na 2ª feira a estudar e tenho a cara cheia de borbulhas, o que me dá logo umas ganas de dizer MERDA para a porcaria dos chocolates que uma gaja já não pode matar um desejo sem que venham a treta das borbulhas lembrar que diz que faz mal... E por fim hoje faz anos uma ex-grande amiga que um dia já foi como uma irmã para mim e que agora é uma perfeita estranha que nem sei por onde anda, mas neste dia parece-me que me faz falta dar-lhe os parabéns, sei lá parece-me mal saber que ela faz anos e não lhe dizer nada, mas é vida, e já a minha santa avó dizia, "O que não tem remédio, remediado está".

Belo dia este o da criança hein?? Vou agora para Lisboa, o dia mal começou, ainda tenho um Intercidades para apanhar... A diversão dos transportes públicos ainda nem começou... Dia interessante este... Bahhhh quem me dera ser pequenina... Hoje tinha festa na escola... E havia palhaços a sério, não era dos que eu vou encontrar no decorrer do dia...

Amanhã corre melhor... Tem que correr!!!