Magias

Há algo de mágico em ouvir a chuva a cair lá fora contigo ao lado. Há algo de mágico em estar contigo à janela a ver o temporal que se instalou na rua. Há algo de mágico em sentir os teus braços a rodear-me e os teus lábios a tocarem-me no pescoço enquanto a chuva fustiga os vidros. O teu olhar pousado sob mim é mágico. O amor que quero expressar-te parece pouco. Quero-me aconchegar em ti. Adormecer sob o teu olhar atento, enrolada em ti. Quero que me protejas, que me coloques sob a alçada do teu abraço e que me sussurres ao ouvido: Amo-te.

Quero que faças magia, que faças com que estes dias junto a ti durem para sempre, que as saudades que vou ter quando tivermos novamente 300 km entre nós não sejam muitas, quero que faças com que não me custe ter de partir de novo. Quero que faças magia, como daquela vez em que fizeste desaparecer todas as dúvidas que eu tinha, ou como daquela vez em que transformaste as minhas lágrimas em grandes gargalhadas. Amo-te, amo cada passo que estamos a dar neste nosso inicio de caminhada a dois.

A chuva cai neste preciso momento, tanto como há pouco quando aqui estavas e a víamos da minha janela bem agarradinhos... Deixaste o teu cheiro no meu quarto. Daqui a nada estarei novamente contigo, para te sentir mais um bocadinho junto a mim. Gosto destes dias que têm o nosso ritmo no sabor da calma nas horas que demoram a passar.

És o meu mágico, porque fazes magia todos os dias quando me fazes amar-te mais e mais.

Diz que...

... chegando a uma parte da vida nos sentimos capazes de conquistar o Mundo. Em que nada é impossível, em que conseguimos obter cada pedaçinho do que desejamos. Cheguei a esta fase. Encontrei-te na meta. A partir daqui vamos juntos.

Só...

... para registar que hoje senti um orgulho imenso em ti. No teu esforço, nas tuas conquistas. Estou muito orgulhosa de ti. Parabéns minha gaja!!

Queixinhas...

Estou cansada. E com sono. Tenho os olhos quase a fechar, uma dor de cabeça enorme e não me apetece dormir. Confuso. Amanhã é o dia da consulta. Estou a ficar constipada, guardaram tudo para esta semana foi? Não sei se aguento tanta emoção. Espirro de 5 em 5 minutos, desconfio que estou prestes a padecer de um traumatismo craniano tal é a violência que provoco ao meu cérebro com cada espirradela. Estou com dores de cabeça, daquelas que parece que temos um torniquete a agarrar-nos as entranhas, tenho falta de descanso em cima, e falta de tempo, preciso de dormir, de ir à depilação, de entregar 2 trabalhos, fazer 1 exame na faculdade, 2 exames médicos, preciso urgentemente de sexo e ele ali tão longe, quem lhe mandou fugir de mim. Não me apetece falar com ninguém, estar com pessoas. Como hoje ouvi no comboio: "Cheira a gente." E hoje não me apetece cheirar ninguém. Hoje estou que não me defino. Confuso para quem sabe sempre o que é.

Avestruz...

Só me apetece enfiar na cama e esperar que o momento passe... Os receios são capazes de levar uma pessoa à loucura. Os fantasmas do passado de repente voltam todos, e todos juntos para me atormentar. Estou com medo. Estou calma, mas com um medo tremendo.

Desabafo

Estava a ver que esta semana nunca mais tinha fim!!! As horas arrastavam-se e os dias simplesmente não mudavam... Ufa! 6ª feira finalmente e a muito custo lá chegou.

Não tarda nada estou nos teus braços. E só isso me dá alento para o dia díficil que vou ter, para as três horas de seca de viagem de comboio, que sei que vão parecer muitas mais e para chegar aí tarde e a más horas e ainda ter capacidades para cair no teu abraço, recarregar baterias com um beijo teu e ainda ir sair.

Amo-te, fazes de mim a super-mulher!

Coisas que me irritam…

Quando eu digo ou as pessoas descobrem por portas travessas que vou morar com o meu gajo, as reacções não são de todo as que eu estava à espera.. Passa tudo basicamente pela idade que nós temos… Sendo que iremos dar este passo pelo que tudo indica no fim do ano que, ele já terá 23 e eu estarei quase a faze-los, não me parece que seja uma má idade para casar e iniciar uma vida a dois…Mas, alguém me diz se por acaso está instituído em algum lado que só podemos morar juntos com a nossa cara metade a partir dos 25/30 anos??

É que o que me deixa ainda mais chateada, mas com f, é que o pessoal que reage pior, goza, deita abaixo, comenta e abana a cabeça em forma de desagrado tem tudo mais de 25 anos, não trabalha ou faz de conta que o faz e ainda mora com os pais que os sustentam… Ora se essa foi a escolha deles, tudo bem, eu não me meto, nem condeno, nem comento, agora não me venham dar sermões sobre “Ah e tal são muito novos isso não vai dar certo…”. É que por muito normal que seja agora aos 30 anos ainda se morar com os pais, ainda não ter responsabilidades de maior, ainda se fazer a mesma vidinha que faziam aos 20, eu não quero isso para mim, posso? Ou então são uns/as falhados/as que nunca tiveram um namorado por mais de 6 meses e que dificilmente se vêm a ter alguém que os queira aturar para o resto da vida… E só eu sei como o “...isso não vai dar certo” por parte desses me deixa piursa!!!

Porque eu sei para o que vou, ele também sabe, sabemos que nem tudo vai ser cor-de-rosa, sabemos que vai haver dias em que mal nos vamos conseguir ouvir um ao outro, em que eu vou desesperar porque não consigo estar sozinha sem partilhar o meu espaço com ele, em que vou ter vontade de o mandar à merda e ele a mim por discussões que vão surgir, em que vamos ter que nos sentar a pensar e a fazer malabarismos para pagar as contas ao final do mês, em que vamos ter que ter um jogo de cintura para trabalharmos, sairmos, sermos um casal e continuarmos a ser nós mesmos sem descurar nada do que agora nos faz feliz… mas decidimos dar este passo agora, porque agora faz todo o sentido, porque agora nos imaginamos juntos para sempre, porque partilhamos um objectivo comum, porque nos amamos e temos a certeza de que com esforço isto pode resultar e transformar-se no começo da aventura das nossas vidas.

Porque apesar de tantas coisas más que nos podem levar a baixar os braços e a desistir, sabemos os dois também que as coisas boas que temos em conjunto nos vão ajudar a levar isto com a alegria que nos caracteriza, que o bom humor que partilhamos vai ajudar-nos a encarar as dificuldades com mais facilidade. Porque apesar de me poder sentir sufocada com o ter que partilhar 24h/dia o meu espaço com ele, sei que só com ele é que faz sentido esta partilha. Porque apesar dos dias em que vamos gritar, discutir, dizer coisas que não queremos, sei que no fim virá sempre um abraço dos nossos, daqueles que valem o mundo e fazem com que as maiores dores desapareçam por magia. Porque apesar das contas para pagar sei que na pior das hipóteses sem dinheiro ficamos em casa enroscados no sofá um no outro ou na ramboiada com os amigos para uns copos chez-nous…

Eu sei, apesar dos meus 22 anos, apesar de ser cedo como muitos me afirmam que vai dar certo. E é o que importa.

1ª Post do Ano!!

E com ele o desejo renovado de um Feliz Ano Novo para todos. Que as alegrias sejam muitas e que os obstáculos todos ultrapassados sem perdas maiores.

A minha passagem de ano foi do melhor, embora tenha sido cá por minha casa foi bastante fixe porque como os meus pais foram para Lisboa passar estes ultimos 5 dias a casa ficou basicamente entregue a mim e ao meu amor maior. Foram 5 dias passados totalmente juntos que culminaram na noite de ontem, com uma mesa cheia de pessoal bem disposto, umas 8 pessoas na conversa,na risota e na paródia. Noite regada a bom vinho, champanhe, safari, entre outros em que a alegria e as histórias compuseram o jantar feito pelo meu gajo.
Para celebrar a meia noite tinhamos 40€ em fogo de artificio que fomos lançar para o meio da rua pouco passava das 0 horas. O teu beijo no fim das 12 badaladas. O teu amor espelhado nos olhos.
Deitamo-nos eram 6.30, de coração cheio, eu agarradinha a ti, contigo a proteger-me.

Já viste trengo é a segunda passagem de ano que passamos juntos...
Eu sei. A segunda de muitas.

Adorei. Fica a promessa de que para o ano há mais. Em nossa casa.

2007/2008

O ano está a acabar, é tempo de fazer um dos famigerados balanços que nos põe a pensar se o ano que agora termina foi ou não um bom ano. Pois eu, para não fugir à regra cá me sentei confortavelmente para fazer uma analise do meu ano 2007. Tenho a impressão que este ano passou a correr… Ainda há pouco tempo atrás estava eu sem saber onde ia passar a passagem de ano 2006/2007 e agora já cá estou, quase um ano volvido já com planos traçados para a de 2007/2008.

2007 foi sem dúvida um bom ano.

Foi um ano em que chorei muito. Por amor, por desespero, por sentir que não era capaz, pela sensação de fracasso, mas também foi um ano em que fiquei a conhecer o sabor das lágrimas da completa felicidade.

Foi um ano de reencontro, velhos amigos que se tornam parte integrante de nós, a sensação de pertença, o facto de termos ali alguém que sabemos que estará sempre presente, aconteça o que acontecer, amigos para todas as ocasiões, seja para os copos na Ribeira para a desgraça como para um abraço ao fim da tarde quando mais precisamos e ligamos em desespero.

Foi um ano em que tive que crescer, mudar a forma de encarar as coisas e pedir desculpa, e aceitar desculpas, e aprender que o passado existe mas não é para ficarmos presos a ele, é apenas uma rampa de lançamento para o que ainda temos que viver.

Foi um ano de selecção de pessoas, em que me rodeei apenas daquelas que realmente gostam de mim, me querem bem, me querem feliz, foi um ano de fazer cortes com o passado e voar para novas paragens.

Foi um ano de novas experiências, dormir lado a lado junto à pessoa que amamos, ir acampar para Espanha com aquelas pessoas especiais, o estágio, concertos onde nos divertimos à grande, onde saltamos, pulamos em conjunto com os amigos e fomos felizes lado a lado.

Foi um ano em que eu sinceramente vi o nosso fim, em que desisti de tentar que desse certo, em que me resignei. E no qual tu me levaste de novo a acreditar, me fizeste dar-me a conhecer, mostrar-te o que sou, como sou. Foi o ano em que me disseste “Amo-te” pela primeira vez e no qual eu acredito profundamente, foi o ano em que me pediste para ficar junto a ti para sempre, me pediste para casar contigo e eu te disse que sim.

Foi um ano de amar e ser amada de volta, com a mesma intensidade, com os mesmos objectivos, foi um ano de começar a aprender o que implica viver uma relação a dois.

2007 começou e vai acabar contigo ao meu lado. Foste a primeira pessoa que beijei em 2007, vais ser a primeira a receber o meu beijo na entrada de 2008. Com os nossos amigos, com o nosso amor para partilhar com aqueles que fazem parte de nós. É apenas o começo.

22 anos...

Hoje. E eu continuo sem palavras. Tu no espaço de poucos dias deixaste-me tantas vezes sem saber o que dizer. Nada do que eu faça ou diga consegue chegar perto do que tu me fazes sentir... Sou defensora que no dia do nosso aniversário temos que fazer algo de diferente, para que um dia daqui a muitos anos possamos diferenciar, quando fiz 18 anos fiz tal, aos 25 fiz aquilo, aos 45 aqueloutro... E tu proporcionaste-me a melhor lembrança que posso ter dos meus 22 anos.

Avisa os teus pais que de 4ª para 5ª não dormes em casa...

A surpresa, passar a meia-noite com um beijo teu, adormecer mesmo ao teu lado. O quarto de hotel, só eu e tu, nada mais ninguém existia ali. Sentir-te a fazer-me uma festa na cara quando pensavas que eu já dormia... Amo-te, amo-te, amo-te, e podia estar aqui e repetir as vezes que conseguisse que o amor que sinto por ti não ia estar perto de ficar registado.

Obrigada pela surpresa amor, obrigada por ti por seres quem és. Tchi amo mia besta! =)

É hoje!!

É quando o relógio bater as 18.30 da tarde do dia de hoje que começam as minhas merecidas e mui precisas férias. Foram tempos complicados no que diz à gestão do tempo, à falta dele sobretudo. O estágio de manhã à noite, o sair de casa ainda o sol não tinha nascido e chegar muito depois de ele se ter posto.
O cansaço, o quase não conseguir dormir, a falta de tempo para coisas tão ou mais importantes que o estágio como por exemplo a tese, e agora vêm aí uns 12 dias para o meu merecido descanso... Para não fazer absolutamente nada, certo?? ERRADO!

Ora pois, procedemos à contagem dos dias…

Ora desses 12 dias, 2 são Natal, outros 2 são a Passagem de Ano, outros 2 são os meus anos (o dia 28 é o dia da ressaca). Ora tendo em conta que eu vou fazer o Natal em casa com a família toda deve ser preciso ajudar não é? E a Passagem de Ano também vai ser lá em casa com os amigos todos e os pais a 300 km por isso deve ser suposto que eu organize as coisas todas não é?? E os meus anos que vão ser passados com a minha metade mais os amigos do peito num monte na Zambujeira do Mar, é suposto a gente ter que viajar até lá e depois voltar para casa a tempo da Passagem do Ano certo? Então quando é que eu vou ter tempo para ter férias hein?? Quando é que eu não faço nada???

E agora dizem-me vocês leitores atentos, então tens 12 dias, descontando com os dali de cima que vais andar pra cima de ocupadita sobram-te ainda 6 para descansares e não fazer a ponta de um corno, certo?? ERRADO!!

Ora nestes 6 tenho apenas (lol o que me vale é o meu sentido de humor) que fazer o Relatório de Estágio, o Relatório da Dissertação de Mestrado e ainda construir mil e um materiais didatico-pedagógicos (ó nome mai lindo!) para a primeira semana de estágio. E ainda proceder à cotação de mais de 38 protocolos com nomes tão fófinhos como “Matrizes Progressivas de Raven”. Bahhhh

Férias, era suposto não fazer nada não era?? Há coisas merdófantásticas não há? Mas pronto, nunca mais são 18.30!!!

#2 - Sms Enviada

Sinto-te a falta. Há dias em que as saudades são simplesmente insuportáveis.
Dava tudo neste momento por um beijo teu de boa noite... Daqueles só nossos.
Amo-te.

Para a posteridade...

... foi na madrugada de Sábado, dia 15 de Dezembro, pelas 2h e 5 minutos da manhã que eu fui pela primeira vez mandada parar numa operação STOP em Vila Nova de Gaia. Com 1 ano e 9 meses de carta, 1 ano e 6 meses de carro...

Ora então a modos que foi assim:
O meu gajo, perspicaz que só ele, pára-me o carro no inicio de uma subida e manda-me para o lugar do condutor porque "ali à frente está a policia e eu deixei os meus documentos no meu carro.". E eu tudo bem... Ora como na altura não passavam mais carros lá que o senhor policia para mostrar serviço faz sinal para eu encostar... "Já foste!" diz carinhosamente a minha outra metade...

Páro o carro, e toca de sair cá pra fora, senhor guarda exclama: "Ó menina não precisa de sair que está frio!" e o meu excelso namorado: "Oh, leve-a, salve-me que ela conduz mal!!", lá mostro os documentos e yadayadayada e o shôr guarda: "Pode seguir menina, uma boa noite!" E o meu gajo irritado que só ele quando retomo a marcha: "E não bufas ao balão? Se fosse eu tinha sido logo mandado sair do carro para mostrar os documentos e não saía daqui sem bufar naquela merda..."
É... é quanto vale ser gaja e simpática e acima de tudo boa pessoa, eu lá tenho cara de pessoa que gosta de se meter nos copos!! LoL

Retrato Natalício...

Devido ao mau tempo que se faz sentir por estes lados do Norte hoje eu e o meu gajo decidimos ir tomar um cafézito rápido e voltar para o aconchego do lar para podermos deliciar-nos a ver o Saw IV... (Caros amigos da ASAE eu confesso, não sei escrever 3 em números romanos... Foi o 3 que a gente esteve a ver, que o IV ainda não saíu neste nosso cantinho à beira mar plantado e nós não somos pessoas de má indole que sacam filmes.... Foi o 3 e quem disser o contrário não tem prenda!) Ora já no aconchego do meu lar apropriamo-nos da sala e vai-se tudo deitar... E o cenário fica composto por: eu refastelada no meu puff com a minha manta polar, encostada ao sofá grande onde o meu gajo se deitou bem acomodadinho, a minha cadela no sofá pequenino e a coelha na sua gaiola ao fundo da sala... Estava o filme (Relembro, o Saw 3, queridos amigos da ASAE!) quase quase quase no fim e tinhamos: 3 a ressonar e a fazer um basqueiral que p'lo amor da Santa, não se podia... A minha cadela roncava que nem gente grande, a coelha com o seu respirar acentuado como quem está deitada na gaiola com a lingua de fora e com 2 x's em vez de olhos e o meu gajo... ó meu deus, o meu gajo simplesmente não tem ponto de comparação... deve ser o cruzamento entre uma betoneira e um alarme de bomba nuclear... aquilo deve fazer tremer o prédio ao lado... e eu que coitadinha de mim estava sem sono, a córtir imenso o filme olhei para a minha sala, com a Árvore de Natal já montada com as luzes a piscar fortemente e para todos a dormir e em vez de dar em maluca por tanta calamidade sonora junta, simplesmente amei tê-los ali de volta de mim. Imaginei todos os Natais que conseguia passar assim...

Constatações

Quando estou nos teus braços tudo o resto desaparece e só existimos nós... Quando me dizes ao ouvido que me amas e que queres passar o resto da tua vida comigo flutuo a 5 centimetros do chão. Quando me deito e sinto o teu cheiro presente, o toque das tuas mãos tenho a certeza: És a minha melhor parte. Amo-te.

@ Bad Times

Às vezes sinto-me num limbo de sentimentos. Não sei o que sentir, não sei o que dizer, não sei o que fazer, simplesmente deixo de saber. Às vez duvido de tudo. E de todos. Não acredito em mim, não acredito nos outros, não acredito no que vejo. Dúvidas todos temos, mas as minhas roubam-me a energia e deixam-me prostrada na cama, apenas a mente divaga por todos os cenários, e raramente encontro um que me agrade. Às vezes acho que vou dar em maluca com tanto pensamento dúbio, tantos "quero e não quero", tantos "sim e não" que me ecoam na cabeça...

Sinto que está tudo a mudar, é o curso, o estágio, a tese, os amigos, o namorado, os pais... Tudo muda e estas mudanças deixam-me sem forças...

Espero bem que este fim de semana só com ele me recomponha, me anime, me dê forças para o que está a acontecer. Espero que ele tenha paciência para me aturar como estou. Intragável portanto... Espero bem que este fim de semana nos braços dele e só os dois me revitalize. Estou mesmo a precisar!!

#2 - Desabafo

Detesto os dias em que todas as certezas (me) fogem e só as dúvidas me perseguem...

...e simplesmente não há tempo para me sentar e tentar perceber o que é melhor para mim, o melhor caminho, as melhores decisões.

Começa o meu martírio...

Eu adoro o Natal. Mas adoro de paixão... Adoro o ritual das cidades se começarem a preparar, as montras a ganhar forma, os enfeites nas ruas a serem montados, adoro o ritual de ir com os meus pais e irmã ver as luzes do Porto à noite, adoro o dia em que montamos a árvore e o presépio. Adoro pensar em prendas que sei que vão agradar quem as vai receber, adoro embrulhar cada prenda que compro, bem, you've got the picture...

Agora uma coisa que não gosto, mesmo, é quando falam por meias palavras sobre as minhas prendas!!! Eu sou curiosa, mas mesmo uma ganda curiosa... E detesto quando alguém se sai com um "Há já sei o que vais ter no Natal..." e fica por ali. Fico possessa. EU SOU CURIOSA, se houvesse uma escala de curiosidade eu devia obter a pontuação máxima e sofro por não saber o que é!!! E os meus pais sabem, a minha irmã sabe, mas todos os anos é a mesma coisa! Aliás tanto sabem que a minha prenda nunca está cá em casa até à noite de Natal, porque eu todos os anos virava a casa e a garagem do avesso à procura, cheguei mesmo a desenvolver elaboradas técnicas de desembrulhar e re-embrulhar as prendas que me estavam destinadas muito antes do Natal...
Este ano a tortura já começou...

Só que este ano ainda há mais um para me fazer fosquinhas, o meu gajo... Ontem falava eu do Natal e ele "Ah eu já sei o que os teus pais te vão dar..." Não acreditei, parecia-me impossível, como é que ele já sabia que os meus pais já me compraram a prenda e eu não... Aliás, depois de um berro com um "A sério??" da minha parte e assim como a recusa em lhe dar um beijo ele lá me disse que estava a brincar...
Hoje ao jantar a mesma conversa, desta vez pela minha irmã... E fez-se luz na minha cabeça... O meu gajo ontem descaiu-se, ele sabe mesmo!! E depois de mil perguntas sem resposta sobre o que era, lá perguntei... "O J. sabe o que é não sabe??" e a minha irmã cala-se e a minha mãe muito depressa e mais virada para a minha irmã "Não sabe NADA!" e pronto... a confirmação!
O meu gajo sabe o que é a minha prenda.. Toda a gente sabe, menos eu! Vou ali morrer de curiosidade e conjurar um plano infalível para o meu gajo me contar tudo. T-U-D-O!!

Humpf, onde já se viu, dizerem-lhe a ele e a mim não!!!

Porquê que estás a ser mau para mim?
Porque não vens para o Porto.

Há quem não perceba esta necessidade de estarmos perto. Esta vontade de mandar no tempo para que as horas andem a nosso bel-prazer. Há quem não entenda esta ânsia para que os dias corram a 1000 para logo logo cairmos nos braços um do outro. Ou então a vontade de multiplicar os segundos que passamos juntos para que nunca mais se esgotem.
Há quem não saiba o que é viver a maior parte do tempo sem uma metade de nós. E quem não queira aprender a valorizar o amor que tem, porque o tem sempre. Há quem não conheça o doce conforto de um beijo com saudades. A sensação de que tudo faz sentido enquanto abraças a tua outra metade.
Há quem nunca tenha experimentado o sentimento de ter no outro o nosso porto de abrigo. A oportunidade de encontrar noutro corpo que não o teu a sensação de pertença. Há quem nunca se tenha apercebido que as saudades provocam dores físicas. Que só o simples facto de não podermos sequer tocar na pessoa que amamos nos leva à loucura de tantas saudades.

Dói ter que guardar os beijos todos que se quer dar, os abraços todos que se quer partilhar. Dói não poder olhar nos olhos de quem se ama sempre que se quer. Dói não sentir algo tão banal como o cheiro.

#1 - Desabafo

É quando estás decidida a olhar para o futuro que o passado volta e dá-te as respostas para perguntas feitas em tempos.

Wrong time. Com dois anos de atraso não se deveriam aceitar pedidos de desculpa, mas como viste irradio felicidade. E graças a ti aprendi a seguir em frente, fiz um caminho penoso, mas no fim valeu a pena, encontrei o amor da minha vida. Graças a ti. Obrigada.