Vantagens...

Morar numa cidade e estudar noutra pode ter muitas desvantagens (que tem!). Agora há uma vantagem bem fixolas... É poder ir a duas queima das fitas diferentes.. Ora então pois que é assim, 6ª e sábado, queima das fitas cá no Porto. Os pais já foram avisados, que na 6ª feira é para a desgraça e que vou mesmo apanhar uma real bebedeira. Não me deserdaram até agora, ver se quando o Inem ou o meu gajo lhes ligar a dizer que eu estou toda enfrascada continuam com a mesma ideia. Sábado vai ter que ser uma coisa mais soft e conto portar-me bem.

Ainda vou ver se falo ao meu amigo e vou até Braga ao enterro como fiz o ano passado... mas se não for, são 5 anos na faculdade coroados com duas altas festas!! Nada mau, isto porque depois na semana de 11 a 17 começa a Semana Académica de Lisboa e como eu ainda não tenho trabalho diz que posso ir também curtir aquela com o pessoal. O ano passado foi fraquinha em termos de ambiente, mas grande no que toca à diversão, por isso este ano lá estaremos também a marcar presença. Ah e Sábado dia 17 temos a minha benção das fitas (que ainda não distribuí, shame on me!) onde familia, namorado e amigos estarão lá para me ver chorar baba e ranho a beber vinho do Porto enquanto me despeço das minhas gajas..

Está quase!

Ora que bem que eu estava à um ano!

E há um ano foi assim... Que saudades. Algarve, amigos, cumplicidades, copos, tranches de pescada, a Lola, momentos únicos que deixam uma saudade inexplicável. Há coisas na vida que deviam ser obrigatórias, e o ENEI deveria ser uma delas. 3 dias de pura loucura, daquela boa, saudável.
Há coisas que nos ficam gravadas no coração, e só por quem passa por elas sabe aproveitar o real sabor que nos deixam.

E hoje, dois anos depois, é ainda com pesar que digo que assisti à morte da Lola. Com um pontapé naquele real cú a Lola rebentou de vez, e nunca mais foi a mesma... Deixou-nos para sempre a lembrança daquela cara de constante surpresa com que andava para todo o lado e o Hino... Esse maravilhoso Hino que é entoado com convicção por aqueles que um dia já foram Ispianos.

"Chupa na tola, faz carambola,

leva na c*n* e no c*,

quem faz o br*ch* é a Lola,

se ela não faz, fazes tu!"

Just Shoot Me!!!

Saldo do Fim de Semana com o cú colado à cadeira:

Relatório de Estágio: Done.

Relatório da Tese de Dissertação de Mestrado: Not Done!

Tendo em conta que são ambos para entregar SEM FALTA (!!!) na 3ª feira de manhã que acham???

Matem-me por favor. E não digam nada à minha melhor metade. Ele sim era capaz de fazer os 300 km que nos separam e mandar-me os três berros e meio que estou mesmo a merecer!!

É hoje!!

É quando o relógio bater as 18.30 da tarde do dia de hoje que começam as minhas merecidas e mui precisas férias. Foram tempos complicados no que diz à gestão do tempo, à falta dele sobretudo. O estágio de manhã à noite, o sair de casa ainda o sol não tinha nascido e chegar muito depois de ele se ter posto.
O cansaço, o quase não conseguir dormir, a falta de tempo para coisas tão ou mais importantes que o estágio como por exemplo a tese, e agora vêm aí uns 12 dias para o meu merecido descanso... Para não fazer absolutamente nada, certo?? ERRADO!

Ora pois, procedemos à contagem dos dias…

Ora desses 12 dias, 2 são Natal, outros 2 são a Passagem de Ano, outros 2 são os meus anos (o dia 28 é o dia da ressaca). Ora tendo em conta que eu vou fazer o Natal em casa com a família toda deve ser preciso ajudar não é? E a Passagem de Ano também vai ser lá em casa com os amigos todos e os pais a 300 km por isso deve ser suposto que eu organize as coisas todas não é?? E os meus anos que vão ser passados com a minha metade mais os amigos do peito num monte na Zambujeira do Mar, é suposto a gente ter que viajar até lá e depois voltar para casa a tempo da Passagem do Ano certo? Então quando é que eu vou ter tempo para ter férias hein?? Quando é que eu não faço nada???

E agora dizem-me vocês leitores atentos, então tens 12 dias, descontando com os dali de cima que vais andar pra cima de ocupadita sobram-te ainda 6 para descansares e não fazer a ponta de um corno, certo?? ERRADO!!

Ora nestes 6 tenho apenas (lol o que me vale é o meu sentido de humor) que fazer o Relatório de Estágio, o Relatório da Dissertação de Mestrado e ainda construir mil e um materiais didatico-pedagógicos (ó nome mai lindo!) para a primeira semana de estágio. E ainda proceder à cotação de mais de 38 protocolos com nomes tão fófinhos como “Matrizes Progressivas de Raven”. Bahhhh

Férias, era suposto não fazer nada não era?? Há coisas merdófantásticas não há? Mas pronto, nunca mais são 18.30!!!

Gostava tanto de dizer que o meu estágio já começou. Que estou a adorar. Que acordo todos os dias às 6.30 com um sorriso nos lábios, que faço o caminho de uma hora em transportes públicos com alegria e vontade de começar o dia. Que saio da escola já de noite com mais duas horas de caminho até casa por causa da hora de ponta, e adoro. Gostava de dizer que em três dias naquele sítio com aqueles meninos e eu já gosto tanto deles, de cada desenho, de cada abraço, de cada pedido de beijinhos. Que a sala dos professores é todo um novo mundo aberto aos nossos olhos, que o ritual de voltar a almoçar numa cantina de escola me assusta tanto como me entusiasma.
Gostava de contar tudo, pormenor a pormenor, mas estou demasiado cansada. Ando morta. Tenho um trabalho das 9h às 17.30 como as pessoas crescidas e estou simplesmente a adorar, para ser perfeito perfeito só faltam duas coisinhas... Ser no meu Porto e pagarem-me para tal para eu poder ter a minha casinha!! =)

Desânimo...

... Sinto-me uma inútil. O estágio ainda não começou, falam na importância das reuniões mas estão sempre a desmarca-las e a adia-las. Já não percebo, acho que andam a brincar conosco sem pensar que temos uma vida além da faculdade. A reunião era 3ª de manhã. Vim do Porto 2ª, ao final da noite uma mensagem... Afinal já não podia ser na 3ª, ficaria adiada então para 5ª. Pois, também não pode ser hoje. Ficou para a próxima 3ª. Veremos. E entretanto ando aqui... Sem nada para fazer, sem poder fazer nada. Emprego, podia e queria arranjar um emprego, sempre me sentia menos inútil, sempre ocupava o meu tempo, a minha cabeça. Mas como? Como arranjar agora algo sem saber sequer os horários do estágio?? Estou basicamente a dar em maluca. Sinto-me desiludida, não era suposto ser assim, o desalento não deveria chegar antes sequer do ínicio. Tenho os dias preenchidos com o nada, e isso deixa-me vazia.

Sei que daqui a uns tempos vou estar a adorar, sei que daqui a uns tempos vou estar a maldizer porque não tenho tempo para nada, mas agora, agora é que eu preciso de me ocupar, de me sentir útil, de me mexer, de fazer e acontecer...

Depois existes tu que és maluco e dás comigo em doida, que me fazes sentir estúpida como os tolos no meio da ponte sem saber para que lado hão-de correr... Tens a capacidade de me levar aos extremos, de me fazeres sentir no céu e no inferno quase ao mesmo tempo. De estares aqui sem estares, de existires mesmo sem me tocares. E eu no fundo só queria correr contigo, para ti, para nós, deitar-me no teu colo, sentir-te no meu corpo e ouvir-te dizer que tudo vai correr bem. Porque acreditas em mim. Porque confias em nós.

Possessa

Há coisas que me deixam possessa, deixar o meu Porto, para vir para Lisboa ter uma suposta reunião importantíssima e inadiável e ela não se realizar deixa-me piursa...

Esta semana eu podia ter cometido a loucura de não vir a Lisboa, podia-me ter dado ao luxo de passar uma bela semana e meia com o meu gajo, com os meus amigos, com tudo o que faz de mim uma pessoa melhor... Mas não.

Domingo acordo com o amor da minha vida a tocar à campainha, o amor realmente faz milagres e eu levantei-me às 10 horas de um Domingo, às 10.30 estavamos os dois porta fora para ir ver um carro novo para o meu gajo. Às 10.31 vira-se ele e pede-me "Oh não vás hoje, vai só amanhã". Lá expliquei que não, tinha mesmo que vir para cima Domingo porque Segunda às 9 já tinha que estar na suposta reunião inadiável. Pois aquela alma passou o dia todo a pedir-me para vir só na Segunda de manhã e eu passei o dia todo a explicar com muito pesar porquê que não podia ser... Ora está o meu gajo a deixar-me no comboio e a pedir-me "Oh fica, não vás já... Fica cá só mais hoje. Não vai haver reunião, fica, chegas atrasada amanhã" e eu a fazer-me de forte "Não dá, não dá e não dá. E claro que há reunião, é super importante e não posso chegar tarde, fica mal!!" Beijo(s) de despedida e toca de entrar no comboio. Passado uma hora de caminho, recebo uma mensagem da coordenadora. A reunião foi cancelada!!!

Olha que foda-se!!!! Não dava para ser mais cedo não?? Uma hora tinha chegado e feito toda a diferença!!! Estou possessa. Nem conto ao meu gajo, para estar zangada e triste já basto eu.

Começa a escravatura...

Sim que ninguém trabalha sem receber só para aquecer, e vai ser isso que eu vou começar a fazer daqui a umas horas... Hoje começa o meu Estágio. Hoje tudo o que aprendi nestes 4 anos vai começar a ser posto à prova. E eu sinto que não sei nada, que não aprendi nada, que não vou saber como reagir, estou em pânico. Expectativas, tudo gira à volta delas, toda a gente está à minha espera, a contar comigo, com o sucesso e eu não sei se consigo corresponder ao que de mim esperam. É o tempo que é tanto mas parece tão pouco, sãs as horas que passam numa rapidez alucinante mas o dia parece nunca mais chegar ao fim. É o estágio, é tudo o que ele envolve, é o nome da faculdade em questão, é o meu futuro, tudo. É a Dissertação, é o tema, os relatórios, tudo... Entrei num vórtice onde todos me perguntam tudo, tenho que explicar o que fiz, o que vou fazer a tudo o quanto é gente. A mãe liga, o pai liga, a tia liga, a avó liga, o amigo liga, o namorado liga, ainda nem sei como é que a minha cadela ainda não pegou no telefone e deu uma ligadinha para perguntar o famoso "Então como é que é?". Bah não me ponham sob pressão ou eu ainda pego nos meus trapos fashiones, meto-me no meu carro e desapareço para as Maldivas!!!

De volta à má vida...

Pois é. Já cá estou e faltam precisamente 9 dias e 16 horas para ir embora, mas who's counting? O primeiro dia nem foi mau de todo. Gostei. Sosseguei. Tirei dúvidas. Delineei mais ou menos o trabalho que vou ter que fazer no estágio e discuti as bases da minha Tese. Apercebi-me que não vou ter tempo nem para coçar a micose, por isso há que hidratar bem a pele que agora é a sério.

Na faculdade, na conversa com os amigos que também não são de cá, que também passaram 2 meses maravilhosos em casa e que agora se vêm arrastados para longe do seu habitat surgiu-me uma questão deveras pertinente.... Falta muito para as férias do Natal?? É que ainda ontem cá cheguei e por mim já me tinha ido embora... Bahh! Não liguem... Estou ainda no período crítico de adaptação ao regresso às aulas pelo qual passo todos os anos.

Estou no último ano! 5º ano, até parece mentira, aquele ano que quando entrámos vemos como inacessível chegou tão depressa... Até me apetecia dizer uma asneira, mas prometi ao meu gajo que ia começar a tentar dizer menos... Por isso, e como o meu amigo Tiago diz, nheda-se pah, estou em Lisboa!!

Last day @Home.

Chegou o tão temível último dia de férias. E eu aproveitei-o ao máximo. De manhã foi dormir até o corpo se cansar de tanto descanso. Acordar com aquele cheirinho a assado da mãe que gosto tanto e que ela faz todos os domingos religiosamente para nos agradar. Voltar para a ronha na cama, decidir que são horas de matar saudades que foram acumuladas durante a noite e levantar o rabo da cama, tomar um bom banho e sair porta fora com o amor maior. O encontro com os amigos no Parque da Cidade. As conversas. As gargalhadas. As asneiras. O jogo de mini-golf renhido (not!). O passeio a dois ao pôr-do-sol. O abraço. O tempo de um cigarro. A certeza de que amanhã será diferente mas que no fundo tudo permanece no mesmo lugar, naquele que é especial e só lá existe o nós. O beijo, o olhar triste, o meu aperto no peito. A despedida. E a certeza de que estarás aqui à minha espera na volta. E que te amo.

Foi o meu último dia de dolce far niente, e eu como gaja que sou, sinto-me dividida, não consigo perceber se estou contente, se estou triste... A minha consistência de gelatina já tão conhecida por vocês. A verdade é que se por um lado ansiava por este dia para poder finalmente fazer alguma coisa de útil, visto que nas férias como se diz na minha terra não fiz a ponta de um corno, e como tal já estou um bocadinho farta de tanta inércia, tanto dia igual, tanto tempo livre e tempo pra respirar. Por outro estou um bocadinho triste porque já acabou. Porque não vou estar em casa, porque mais uma vez vou ter 300 km entre mim e algumas das pessoas que são importantes para mim. E isso é o que dói mais. Saber que não vou estar à distância de um telefonema, que os abraços, as saídas, os jogos, as aventuras vão ter que ficar em suspenso. E custa-me. Todos os anos me custa. Este talvez custe um bocadinho mais. Mas é o último, e para os últimos esforços ganhámos sempre um pouco mais de força.

Quero voltar o quanto antes para o meu Porto (de abrigo. Seguro), para os meus amigos, para o meu amor, para minha casa. Já lhe(s) sinto a falta e ainda não fui embora.

Count Down

Tenho o coração apertadinho. Por tudo. Pela responsabilidade do ano que se aproxima, pela indefinição do que vai ser, por tudo. Às vezes até me custa a respirar tal é o nó na garganta. 7 dias para o ínicio do fim.

Este ano é o mais importante que vou ter. É o ano do estágio, é o ano da famigerada Dissertação, é o ano do fim, o concluir de ciclos. É o ano em que uma vez acabado vou pela primeira vez ser considerada como uma adulta, em que pela primeira vez me vou ver diante da angústia de procurar um emprego que me possibilite a procura de casa, a procura de independência. É o ano em que tudo acontece. É um ano para o qual deposito grandes expectativas. E às quais vou tentar corresponder dando nada menos que o meu melhor.

E nem vale a pena pensar que faltam 7 dias para deixar de te ter à distância de 5 minutos, sobre isso eu não quero sequer pensar. Magoa demais. Penso apenas no que me disseste. É o último ano que passamos separados por 300 km, é o último ano que acabando me trás de volta a ti.

Com um pé nas férias e outro no 5º ano...

Já está, o 4º ano está acabado, feito e arrumado.
Dito assim parece fácil, mas não é. A montanha russa de emoções que sofro a cada final de ano deixa-me esgotada. Se por um lado é mais um objectivo (bem) conseguido, é também o aproximar ao final. Se por um lado, é um ano que passa e que eu estou mais perto de ir para casa, é um ano que passa em que eu fico cada vez mais perto de deixar de ser estudante. E custa-me, todos os anos.

Este ano foi sem dúvida um dos melhores que tive na faculdade, aquele que pela primeira vez me encontrava numa sala e gostava do que estava a aprender, aquele que pela primeira vez me entusiasmava com os projectos, com as actividades, em que me via a fazer as mesmas no futuro cada vez mais próximo. Falhou por ter perdido a minha melhor amiga, que escolheu outra área diferente, e que este ano pela primeira vez desde que nos conhecemos no 1º ano, não estava ao meu lado nas aulas para me acordar… ou adormecer comigo. Foi difícil, fez-me uma falta tremenda não a ter ao lado para refilar, para me aturar, mas havia sempre os almoços no Chiado… ;) Fiz amigos novos, pessoas que sempre andaram comigo naquela faculdade e a quem eu nunca tinha posto os olhos em cima… Boas surpresas…

O dia hoje foi de despedidas, de sorrisos e de espalhar aos quatro ventos um “Estou de férias!” sincero. Depois do exame, que correu bem, fomos todas comemorar. Uma ginjinha para cada uma na tasca de sempre. Uma conversa sobre tudo, namorados, relações, (ralações também), sexo, festivais, bebedeiras, maternidade, tudo se passou e falou ali naquelas 3 horas depois do último exame. O derradeiro. Eram quase 7 da tarde quando se repara que estamos ali à horas! Combinam-se Girls Trips para fins de semana de descanso e praia no Algarve na casa de uma, fins de semana de passeio em casa de outra no Porto, jantares e churrascadas em casa de outra no regresso em Setembro.

E eu com um pé nas férias, outro no 5º ano, não posso deixar de me sentir triste.
Está a acabar, passa tão depressa e apesar das dificuldades, dos sacrifícios, é sempre tão bom.

It's just another maniac monday

Hoje estou um bocado de mau humor... Para dizer a verdade estou um bocado fula...

Eu a esta hora podia estar em casa, podia estar de papo para o ar numa esplanada da praia, podia andar a correr no Parque da Cidade.. Mas não.

Estou aqui em Lisboa sem fazer um cú porque o professor que me ia dar um atendimento hoje para a conclusão de um trabalho, afinal só pode 5ª feira... Ora eu não tenho guito para ir para o Porto, voltar na 5ª, ir ao atendimento, voltar de novo para o Porto e regressar para Lisboa outra vez dia 17... Por isso resta-me ficar em Lisboa, basicamente sem nada para fazer porque o exame ainda vem longe e é semestral por isso 5 dias chega perfeitamente para estudar e não dar em maluca e o trabalho só pode ser finalizado depois do atendimento de 5ª feira...

Ao menos podias ir à praia dizem vocês... Pois podia... Se o meu bikini não estivesse a 300 km. Podias comprar outro dizem vocês... Pois podia... Mas não me apetece de todo entrar em depressão por não caber num pedacinho de pano... Quem me conhece deve estar a pensar, então podes sempre comer um gelado que te arrebita logo... Pois podia... Mas até nisso tive azar e o Santini hoje está fechado...

Constatações...

Está quase... Quase que consigo ouvir os meus músculos a relaxar... Está quase. A minha úlltima fase de frequências acaba já amanhã. Depois de 8 épocas, o fim chega. A última de exames começa dia 20, e é a fazer figas que digo que até agora só vou a um exame, (e não é por ter chumbado, simplesmente porque não entreguei o trabalho e não pude ir à frequência...). E o fim está tão perto, e eu tenho tanto medo do que está para vir, que acho que não vou ser capaz de respirar fundo e aproveitar as férias... Sempre a pensar, para o ano tenho a dissertação, para o ano tenho o estágio, para o ano acabo o curso....

Aiiii, vou ali dar em maluca e já venho...

Era suposto passar tão depressa?

E assim de repente...

... parece que realmente é tudo a sério. E não há mais tempo para brincadeiras.

Escolhi na passada 6ª feira os 3 possiveis sitios para o meu local de estágio para o ano. E assim de repente fiquei com medo. Passaram-se 5 anos. C-I-N-C-O!!!! E falta tão pouco, e eu tenho tanto medo e ao mesmo tempo tanta ânsia para acabar... Que montanha russa de emoções!!! Quando conseguir digerir isto melhorzinho faço um post à maneira... =)

Note to self

Nestas alturas de estudo intensivo, de nariz enfiado em folhas e mais folhas, de canetas e canetas já sem tinta de tanto escrever, dou por mim a ser acometida por sentimentos muito pouco felizes... Dou por mim a amaldicoar o dia em que me lembrei que queria ir para a faculdade, mesmo que esse dia tenha sido já há tantos anos que eu nem sei precisar que idade tinha. Dou por mim a maldizer o facto de não ter ido para lojista ou empregada do comércio. Dou por mim a querer desistir... Depois lá me dou dois pares de estalos e acordo para a vida e vejo o quão sortuda sou por poder estar a tirar o curso que sempre quis, numa faculdade que fui eu que escolhi, numa cidade que foi minha opção... Mas pronto, confesso aqui que nesta fase me lembro sempre que estava muito mais feliz se estivesse a vender roupa numa qualquer loja da baixa portuense a uma Cátia Vanessa com os refegos de fora e t-shirts "made in china".

Por isso, peço aqui aos meus amigos que me lêem, a próxima vez que eu vos disser que depois deste curso quero tirar outro, batam-me várias vezes e com força e depois aconselhem-me antes a enviar um currículo para a Zara, sim?

Crescer...

Às vezes custa-me a respirar, tenho um aperto no peito sem causa visível. Mas no fundo eu sei. São as expectativas. Desde sempre que não suporto a desilusão… Não suporto que me desiludam, nem suporto desiludir. E com esta fase a aproximar-se tenho medo de falhar. Não tanto por mim, mas por quem tem expectativas sobre mim às quais eu posso não corresponder… Aproxima-se mais uma fase de frequências, a derradeira, se tudo correr bem. E de repente o ano já acabou… Passou depressa demais, demorou mais que o que eu queria, nem sei. Foi um ano de fechar o ciclo. Para o ano (o 5º, e o último) tenho medo de não saber lidar com a pressão, tenho medo de não saber gerir as expectativas assentes em mim, tenho medo de não corresponder…

Às vezes acho que estou num limbo muito esquisito… é o terminar de um ciclo, mas o novo ainda não começou… Estou a acabar o curso, mas ainda não acabei. Olho para o futuro e não sei o que vai vir, não sei com o que posso contar. E isso assusta-me como tudo… Porque até aqui soube sempre com o que contar… Depois do básico, era o secundário em Humanidades, depois veio a Psicologia, a ida para a Faculdade, estava tudo delineado… Agora que a Faculdade está a acabar, o que vem depois? Eu só sei estudar, foi a única coisa que fiz em 21 anos…
E esta indefinição do que sou aborrece-me, impacienta-me… Estou farta de estar à espera de um futuro próximo… Já não sou uma caloira universitária que se quiser pode mudar de curso, já sou uma finalista à espera de acabar o que começou, já não sou adolescente, mas também não sou adulta emancipada, já não moro com os meus pais mas ainda vou a casa todos os fins de semana… Quero ter a minha casa, o meu canto, o meu lugar, mas para isso é preciso emprego, é preciso tanta coisa… E eu estou tão perto de chegar a essa altura e só me dá para ter medo…

Às vezes estar à espera para começar a viver é uma grande merda.

Orgulhos...

Tenho um orgulho enorme do meu traje, e ontem ao vesti-lo para ir a um jantar de turma, e à última noite da Semana Académica apercebi-me que está quase a acabar... Que o vestirei no minimo mais umas três vezes... Na próxima recepção ao caloiro (a minha última), a benção das fitas (a minha primeira) e talvez na próxima Semana Académica... E o pensamento atingiu-me como uma bofetada no meio dos olhos... Está quase a acabar... 5 anos passaram-se num fechar de olhos. Estou a um passo de fazer as minhas últimas frequências... Para o ano "só" há o estágio e a tese de Mestrado... 5 anos, e eu sou uma pessoa completamente diferente daquela rapariga de 17 anos que saiu da estação de Campanhã num dia de Outubro com uma mala enorme para vir viver para Lisboa... Para o ano serei uma rapariga de 22 com a mala do carro cheia de memórias de volta a casa... E apesar de eu agora ansiar voltar... a verdade é que também me vai custar deixar isto...

#1 XI - ENEI

Chegou finalmente! Depois de alguns precalços, adiamentos e dúvidas o grande evento do Instituto Superior de Psicologia Aplicada está aí! E nós lá estaremos, em grande... Estou a morrer de ansiedade de lá chegar, de ver a casa que nos calhou este ano. De encher o frigorifico de bebidas e doces. Dos jogos de cartas, das batotices, dos jogos de macaca às 4 da manhã, das tardes na piscina a dormir depois de uma noite animada. Das parvoices, do comboio que há noite nos leva até à praia. Saudades tantas... Do canto da tuna que nos faz chorar. De poder gozar o resto do ano daqueles que abusam das bebidas. Da hora de jantar, onde 400 pessoas cantam e encantam com a música (didáctica claro!) da Lola. XI Encontro Nacional dos Estudantes do Ispa. Talvez o último, mas de certeza em grande.

Em contagem decrescente

...para as férias!!

Estou mesmo a precisar de me afastar da faculdade, de Lisboa, daqui… Preciso tanto de ir para a minha cidade, para minha casa, para o meu lar, para o meu ar. Vim de lá 2ª feira e parece que já estou a sufocar… Estes dias antes das férias custam mais a passar que um mês… Pensamento no dia 30 (já que não vou 2ª e 3ª) Falta pouco, muito pouco…

E finalmente recebi as notas todas das frequências, e passei a tudo!!! Com notas boas ainda por cima!! Pela primeira vez desde que estou na faculdade, fiz tudo por frequência! Agora no 2º Semestre é manter o mesmo esquema e tal, e entra-se de férias um mesito mais cedo que o costume, além de que posso fazer melhorias em paz… Estou contente e orgulhosa de mim. 4 anos depois tudo feitinho… J