Recantos de Lua

Tempo(s)

2011-12-24T01:57:00.001Z

Escrevo deitada na cama onde me apaixonei por ti. Onde os teus caracteres a piscar no ecrã faziam o meu coração viajar em looping constante no meu peito. Onde passei noites acordada à espera de uma mensagem, onde me faltava o ar de cada vez que via o teu nome a piscar ao som de toque do telemóvel.
Nem sempre foi fácil. Neste colchão chorei noites de incertezas, dei-nos como perdidos, decidi apagar-te da lembrança. Nestas paredes roí-me para te vetar ao esquecimento, rasguei a alma para não te dizer que te amava e morri para não perceberes que era tua sem tu dares conta. Dar parte fraca, nunca. Sair por cima, sempre. Mesmo com a alma estilhaçada de dor e com o peito desfeito em saudades da tua metade em mim.
Escrevo deitada na cama onde me apaixonei por ti. Hoje envolta nos teus braços, com as tuas pernas entrelaçadas nas minhas. De coração cheio. De votos de amor trocados com beijos selados. Numa simbiose unica como se o meu corpo fosse teu e o teu me pertencesse. Somos um só. O tempo passou. O sentimento ficou.

Amor(es)

2011-12-16T01:51:00.001Z

Deitadas as duas, ela adormece agarrada a mim. Uma maozinha pequena afaga-me a cara e outra agarra-me o braço. O respirar lento dela dá-me conta da sua serenidade. A sua cara pacifica transmite-me felicidade. Enrosco-me nela, ele enrosca-se a mim. Sorrio. Respiro fundo. Ouço um amo-te traduzido num beijo. E apercebo-me. No final de contas é assim tão simples. Pode-se passar muita coisa, podem sobrar problemas e faltarem soluções. Mas no fim do dia uma certeza temos. Estamos juntos. Temo-la cá. Somos mais. Juntos, os três.

Amar(te)

2011-12-07T02:09:00.001Z

Noite dentro. Um bebé a dormir no berço numa tranquilidade que só a sua inocência e felicidade permite. Na cama dois corpos conversam abraçados. Riem, relembram o passado e o que os levou a serem um só. Trocam beijos e confidências, sorrisos, cócegas e historias passadas, sonham o futuro a três e dão-se conta que apesar dos tropecções, a vida deu-lhes algo único. Encontraram-se, reconheceram no outro a sua melhor metade. Ele agarra-a, puxa-a para si com força. Não há melhor paraiso que este. Eu, ele, ela. Nós. Um só

O meu passado. O meu presente. O meu futuro. Tudo. Amar(te) é a minha essência e o que me completa mais do que tudo.

Puro.

2011-11-24T01:19:00.001Z

Encosta-se. Acomoda-se. Encontra em mim o espaço perfeito. Aninha-se. Suspira de satisfação. Num jeito (im)pensado leva-me a mão à cara. Sorrio com a alma. Amo com todo o meu corpo. Inspiro. Respiro-(a), é minha. Provo no sorriso dela o sabor do paraíso. Fecho os olhos e mesmo na escuridão saberia reconhecer aquelas mãos que tão avidamente querem conhecer o mundo. Ouço o coração. Inundado de tanto amor que se espelha nos meus olhos! Filha. Minha. Dele. Nossa e do mais que nos une.
Amor. No estado mais bruto, selvagem. Puro.

Ser mãe

2011-11-11T20:21:00.001Z

Desde sempre que soube que a única coisa certa que queria na vida era ser mãe. Brinquei até tarde com nenucos que eram tratados como verdadeiros bebés, sou a prima mais velha e sempre gostei de andar no meio das fraldas e biberões. Sempre gostei de crianças e de estar no meio delas. O meu maior receio e sofrimento era não saber se podia ter filhos. Quando a minha primeira gravidez correu mal achei que era um prenuncio de um longo e torturoso caminho até ter o meu filho nos braços. Não o foi. Felizmente.
O dia em que me soube de novo gravida foi o mais agridoce da minha vida. Por um lado queria pular de alegria por outro o meu coração contraiu-se de dor. Toda a gravidez foi assim. Uma felicidade imensa por a ter comigo, um pesadelo de cada vez que ia às consultas à espera que me deitassem os sonhos pela janela fora..
O dia em que peguei nela ao colo senti uma sensação arrebatadora. Ela estava ali. Era minha. Para sempre. O amor que se sente pelos filhos é inqualificável e hoje sei que ela estará sempre em primeiro lugar. Depois de mim. E não digo isto desconsiderando-me, mas sim valorizando-a a ela. Eu hoje existo por ela e para ela, e não deixando de ser mulher, esposa, hoje sou mãe. E é uma responsabilidade enorme e eterna. Hoje sou completa. Conheço o amor em todas as suas dimensões. Acredito que tenho ao meu lado o amor da minha vida, amo-o e sou amada da forma mais cimentada que julguei possivel. E sou mãe. Mãe dela. Amo-a como parte de mim, dele, nossa. E não podia ser mais feliz.

Ganhei uma estrela.

2011-10-27T19:20:00.001+01:00

Dia 13 de Outubro amanheci com lágrimas nos olhos e o meu mundo ficou de pernas para o ar. Às 4 da manhã de uma quinta-feira que se adivinhava como tantas outras o meu pai dava-me a noticia que a minha avó nos tinha deixado.
Não consegui suportar tal dor. Nada fazia prever que ela fosse partir, nada nos alertou para que o nosso tempo aqui com ela estava a chegar ao fim.
Ainda não acredito que já cá não está, parece irreal. Sofro muito. Foi a minha avó que me criou quando a minha mãe voltou ao trabalho, foi à minha avó que fui almoçar todos os dias na primária, a avó que ralhou, que se zangou mas que também me educou e transmitiu valores. A avó que ficou emocionada quando me viu de branco a entrar na igreja, a avó que 25 anos depois de me chamar assim, chamou pitoquinhas à minha filha.
Tenho muitas saudades dela, são tantas! Sempre a julguei imortal e sê-lo-á dentro de mim.
Amo-te muito avó. Toma conta de nós. <3

1 de Agosto de 2011

2011-10-21T18:24:00.001+01:00

Vieste no inicio de um novo mês como uma promessa de recomeço. A ansiedade de te ter nos braços era muita. A expectativa de te reconhecer o rosto enchia-nos o coração. Eu e o pai estávamos extasiados. Finalmente chegava a hora, o culminar de 37 semanas a sentir-te tão nossa sem nunca te poder tocar. E chegaste... pela tardinha. Trazias na voz a força de um leão. Choraste e depois nos meus braços senti-te tão minha. Sentimo-nos inundados por uma sensação única. Eras nossa, Estavas cá. No colo do teu pai via-lhe o orgulho a bailar nos olhos. Sentia-lhe o amor na voz. Leonor. Tão nossa. Tão amada.

És uma bebé muito calma. Perco-me nos dias só a olhar para ti. És tão linda. Perfeita, desenhada por um amor que te fez tão única e tão nossa. Choras para comer. E mesmo assim dás uns gritinhos fantásticos antes para me avisar... Tens um sorriso capaz de me iluminar nos dias mais negros. Tens um cheirinho tão teu que me faz viajar ao paraíso. Amo-te tanto Leonor.

E o teu pai é um doce contigo. Aqui há dias encheram-me os olhos de água só de o ver contigo... Ele não reparou que tinha entrado no quarto e que o estava a ver... E filha os olhos dele transbordavam de amor. Um amor único, um amor que nasceu no dia em que olhou para mim e me disse que estávamos à tua espera mesmo sem sequer feito um teste. Um olhar e uma doçura que me engrandeceram o coração e me fizeram mais uma vez ter a certeza que ele é a minha pessoa. E que é o melhor pai do mundo.

Um amor maior...

2011-07-30T00:06:00.005+01:00

Tenho todo o espaço do mundo para escrever sobre a sensação de estar à tua espera, mas as palavras não me saem dos dedos apesar do meu coração saber tudo o que tenho para te dizer. Não há palavras que consigam descrever a sensação de arrebatamento que experencio sempre que te sinto cá dentro. Está quase, e estes 9 meses contigo cá dentro foram a fase mais doce que vivi até hoje. Aguardo com ansiedade o momento em que decides vir conhecer-nos, não vejo a hora de te pegar no colo e dizer-te ao ouvido o quanto te amo.

Sei que vou ter saudades de te sentir na minha barriga a espreguiçar de manhã ao acordar, ou depois do lanche a dar pontapés, de te ver a tentar fugir das minhas cocegas na barriga, de te tentar apanhar distraída a filmar as tuas reviravoltas. Mas estou pronta para te ter aqui ao nosso lado, para te pegar ao colo no dia do teu nascimento, e nunca mais te largar a mão, para amparar os voos e limpar as feridas, para te dar confiança e incutir-te valores, para te mostrar que o mundo nem sempre é um lugar feliz, mas que com força de vontade tudo parece menos mau e apesar de todos os obstáculos que encontres, e do que te digam nada é impossível, apenas tens que acreditar em ti e em nós que estaremos para sempre do teu lado.

O pai já não se aguenta com tanto desejo de te conhecer, e Leonor, vais ver que ele é louco por ti. Tem manhãs em que o primeiro beijo e o primeiro bom dia são para ti. Encosta-se à barriga e diz-te num namoro pegado "Leonor, bom dia!!" e enche-nos de beijos.. Tens (temos) a sorte de ter alguém que com todos os seus defeitos consegue ser dono de um coração gigantesco e de uma doçura e dedicação que não encontro em mais ninguém. Amo-o com tudo o que tenho, e só tu, tão nossa, vieste fazer com que conheça outra dimensão do mesmo amor. Não sei o futuro, não sei se nos vais ver juntos para sempre, mas com uma certeza quero que cresças: Nasceste de um amor maior. És o nosso amor maior.

Estamos à tua espera! (Bem, o pai já desespera!)

Amo-te.

A quem aqui anda...

2011-06-01T00:15:00.000+01:00

As minhas maiores desculpas, mas o Facebook rouba o protagonismo todo aqui a este cantinho e raro é o dia em que me lembro de cá vir postar alguma coisa.

A quem quiser, pode-me adicionar... Deixem nos comentários que eu envio-vos um mail com o meu sitio por lá...
Serve este post para informar às tias cibernéticas que aqui ainda vêm, que estamos à espera de uma Leonor!! <3

Já só faltam 2 meses, já tem 1kg e 300 grms e tem as bochechas do pai!!! :) Estou duplamente apaixonada!

Ausências...

2011-02-15T18:15:00.000Z

No dia em que fiz seis meses de casada, deixei aqui um post, desliguei o computador e fui-me enroscar na minha melhor metade. Saímos para jantar fora e depois ele foi mais corajoso que eu e passou na farmácia. Estava com um atraso de 2 dias e ele tinha uma confiança inabalável que daria positivo. E deu.

Dia 12 de Dezembro descobri que estava de novo grávida.

Estamos de 13 semanas, e completamente rendidos a este bebé. O chamado periodo critico já passou, os fantasmas também, estou com muito medo, ainda cautelosa, mas com uma felicidade no coração impossível de quantificar em palavras.

Today, Tomorrow, Forever...

2010-12-12T20:17:00.000Z

Faz hoje 6 meses. Em que acordamos juntos, demos um beijo e só nos voltariamos a ver na igreja. Ele no altar a olhar para mim como se o resto do mundo não existisse, eu a caminhar até ele com toda a certeza do mundo de que ele faz parte de mim. Foi há 6 meses, que assumimos perante todos o que já tinhamos assumido a dois. O compromisso de juntos sermos mais.

E tem sido assim desde que ha 4 anos e meio me deste a mão e paraste na rua para me dares aquele beijo debaixo de chuva. Tivemos momentos dificeis, desistimos uma vez, ganhamos certezas e construimos um caminho nosso. E hoje, são 6 meses que merecem ser comemorados. Porque foi um dia feliz, porque foi a nossa partilha com familia e amigos do que temos um com o outro. Porque por muito que as coisas sejam dificeis, por muito que a vida nos negue muita coisa, por muito que a luta pareça ser inglória, temo-nos um ao outro. E eu sei que aconteça o que acontecer, vais estar sempre lá para mim, que nos temos um ao outro venha o que vier. Que te tenho ao meu lado tanto para rir até doer a barriga e cairem lágrimas como para me limpares as lágrimas e me levantares a cabeça num dia mau.

E há noite, quando me enroscas a ti ou te entrelaças nas minhas pernas e temos aquelas conversas tão nossas, sei que não desejarias estar noutro lado que não ali, vejo que os teus olhos são um espelho do teu amor, e que os braços com que me envolves são o sinal de que sou o teu mundo. E tu és o meu.

Sei que são apenas 4 anos e meio, e sei que o futuro ninguém o sabe, mas sei que a minha vida é muito mais completa desde que fazes parte dela. E sei que o meu futuro só poderá ser repleto de amor se nela continuares. E sei que se um dia as coisas mudarem, se por alguma razão o que temos acabar, que tudo isto vai continuar a fazer parte de mim. Só se ama assim uma vez na vida. A mim aconteceste-me tu. E foi o melhor que me podia ter acontecido.

Parabéns a nós!

É Natal!

2010-12-07T20:24:00.001Z

E eu este ano, ainda não estou entusiasmada.... Prendas? Este ano só me apetecia um perfume e uma base da Clinic. O perfume foi encomendado ao marido para os anos e a base posta na lista da madrinha...

E depois de numa noite na cama em conversa os dois delineamos as (poucas) prendas que vamos dar, decidimos que a nossa prenda um para o outro é um fim de semana longe, só os dois num clima de namoro e mel pegado. Agora falta convence-lo que quero ir à Serra da Estrela, já que Barcelona fica adiado (prometido!!) para a Primavera...

E pelo terceiro Natal consecutivo tenho o que mais quero. A familia toda reunida à mesa e ele do meu lado, podíamos ter mais um no sapatinho, mas é pensar que daqui a nada poderemos vir a voltar a ser três outra vez. =)

O dia em que o mundo parou.

2010-11-16T22:30:00.000Z

Faz hoje um ano o mundo parou. Quem me lê, muito naturalmente não reparou, mas a verdade é que no dia 16 de Novembro de 2009 o mundo deixou de ser o que era. Pelo menos o meu, o nosso. Faz hoje um ano e o dia amanheceu embrulhado em dor e em desespero. A palavra que eu mais repetia para mim mesma, era pesadelo. Eu só pedia com todo o meu ser que tudo não passasse de um sonho mau e que me fosse permitido acordar. Mas não foi. E naquele dia 16 de um Novembro cheio de chuva o mundo parou. Desabou por completo. E o meu sogro deixou-nos perdidos. É um pesadelo que volta e meia ainda me assombra, toda aquela noite foi surreal, dura, dificil. Tive o desespero preso nas mãos por não conseguir fazer nada, encharcada por uma chuva pesada que teimava em cair e que mascarava as minhas lágrimas quando estava cá fora à espera da ajuda, senti o coração a desaparecer quando me apercebi que nada havia a fazer, tive nos braços a dor lancinante da minha melhor metade quando ficamos apenas os dois sozinhos. Faz hoje um ano e o dia amanheceu com uma certeza. Nada a partir dali seria igual. O mundo mudou, o meu, o nosso.

Hoje sei que estamos todos repletos de um vazio que não se preenche mais, sei que estamos todos a agarrar-nos à memória do quanto ele nos queria bem. rezamos todos para que ele esteja em paz, e a tomar conta de nós. Tenho umas saudades enormes dele, e penso tantas vezes nas saudades que tenho de o ouvir a rir.

Uma coisa é certa, faz hoje um ano, o mundo parou, quem me lê certamente não reparou, mas este nunca mais foi o mesmo, e nós apesar de tanta dor e sofrimento saímos muito mais fortes e muito mais unidos de tudo isto.

A minha Super-Mãe

2010-11-15T20:41:00.002Z

Eu tenho uma Mãe que pode seguramente concorrer para a melhor mãe do Mundo. Claro que tem defeitos, claro que tem o seu temperamento e o seu mau-feitio, claro que comete erros e falha. Mas basta dizer que é a mãe que eu gostava de ser um dia para os meus filhos para se perceber que aquela mulher é a minha heroína.

Há um ano atrás foi diagnosticado à minha mãe um Cancro de Mama. Prova que não acontece só aos outros e mais uma vez, fomos postos à prova. Era algo descoberto por acaso, mas já um bocadinho grave para uma mãe que nunca fica doente. E apesar de nunca deixar de ter a certeza que ela ia conseguir, vi-a a atravessar cheia de força e coragem todas as fases inerentes ao processo. As cirurgias, a recuperação, os tratamentos de quimioterapia, a queda do cabelo, os tratamentos posteriores à quimioterapia. E a minha mãe nunca baixou os braços, nunca se lamentou, nunca deixou de nos pôr em primeiro lugar.

Quando lhe disse que ia ser avó a minha mãe abraçou-me como se abraça o mundo e quando mais tarde foi comigo ao hospital e ouviu a médica a dizer que tinha perdido o bebé, limpou-me as lagrimas num silêncio que tudo disse. Porque não precisava, porque nunca precisou de falar para me dizer o que quer que fosse, o amor espelha-se nos olhos, e os dela brilham para nós.

Hoje a minha Super-Mãe está de Parabéns. Acabou mais uma etapa no caminho à recuperação. Com distinção. E eu estou muito orgulhosa e agradecida, por ter o privilégio de a conhecer, de ter na minha vida e de ter a sorte inequívoca de a chamar de Mãe.

Acordares

2010-10-29T15:31:00.002+01:00

Sete da manhã, eu acordo, ele acorda. Lá fora a chuva cai como se não houvesse amanhã. No despertador uma boa noticia, ainda nos resta mais uma horinha e meia para dormir. Ele põe-me o braço em cima, eu encosto-me e enrosco-me nele. Ele beija-me o cabelo e ali ficamos. A cair outra vez no sono enquanto a chuva fustiga as janelas, no quentinho. Amo-o. Tenho uma sorte tremenda por o ter na minha vida.

Elas não matam...

2010-10-14T00:30:00.000+01:00

Nem me deitam abaixo. Mas que me dói muito passar por tudo o que passei e não receber uma chamada, uma sms, umas palavras de força cinco minutos no MSN, nem sequer uma simples mensagem via facebook, vindo de determinadas pessoas dói. Não mata, nem mói, passa-se por cima e sacode-se o desgosto, mas que fica registado, lá isso fica.

Do vazio.

2010-09-26T23:44:00.000+01:00

Ainda me é muito dificil assimilar o que se passou conosco... Passo de um momento em que pareço convencida que aconteceu, resignada até, e em que me convenço que agora é preciso seguir em frente e tantar uma e outra vez.. Digo para mim repetidas vezes até à exaustão que temos a vida toda à nossa frente e que oportunidades não faltarão para termos um miudo a berrar por nós em plena noite... Como no momento a seguir passo para o enorme vazio que tenho dentro de mim e me dói o facto de já não o ter em mim.

Eu quero um bébé, mas também queria aquele bébé. Com ele senti o meu corpo a mudar, a barriga a crescer, com ele falei horas a fio a dizer-lhe quem tinha à espera e o quão amado já era... Foi para o receber que começamos as obras em casa, foram os nomes que começamos a escolher, os sonhos que começamos a construir. Foram poucas as semanas em que o soube comigo, mas senti-me tão mãe... Era tudo em função deste bébé que já não é meu...

Eu sei que um próximo vai vir, que nos vai dar muitas alegrias e dores de cabeça, que vamos construir muitos sonhos e ter muitos receios sobre o futuro dele. Sei que desta vez talvez não aprecie tanto a gravidez, aterrada de medo que estou que algo corra mal, mas sei que vai ser igualmente compensador estar outra vez grávida.

Mas agora eu gostava que tivesse sido este o meu bébé, a nossa alegria, acho que não merecíamos mais uma dor tão grande, estávamos tão radiantes, tão felizes mesmo e o mundo desaba outra vez desta forma nas nossas vidas. Tenho muita pena, mas hoje em dia custa-me ver grávidas e bébes pequeninos, porque agora era a minha vez.. Custa-me pensar em tentar outra vez porque tudo pode correr mal outra vez.. Nestes dias tem-me custado tudo. Principalmente acordar e tentar viver a vida com os olhos postos no futuro.

Ficar sem chão...

2010-09-18T13:38:00.000+01:00

Às vezes acho que não estamos destinados a ser felizes. Que mal ousamos sonhar um bocadinho logo vem o destino e corta-nos os sonhos. Às vezes acho que acabamos por esgotar toda a sorte que tínhamos quando nos reencontramos e tivemos a certeza de que juntos éramos mais. O amor que sentimos um pelo outro, a união que temos é posta à prova constantemente. E agora, depois de tanto azar, de tanta dor, de tantas e muitas tragédias achei mesmo que tinha chegado a nossa vez de sermos felizes. Achei mesmo que agora nos tínhamos tornado invencíveis e que nada conseguiria abalar a nossa felicidade. Enganei-me, mais uma vez. Estamos de novo a ser postos à prova. Quando achei que agora iríamos recuperar um pouco do céu e da paz que merecíamos volta esse destino para nos destruir os sonhos que havíamos vindo a construir a três. Sei que não é o fim do mundo, sei que teremos muitas mais oportunidades de virmos a ter um bebe forte e saudável... Mas hoje dói. Porque acreditei mesmo que mais nada de mal nos iria acontecer... E afinal foi mais um puro engano...

Das histórias de amor....

2010-08-31T22:24:00.002+01:00

Há histórias de amor que não tendo bem príncipes e princesas como protagonistas acabam por imitar o que todos os poetas e escritores tentam retratar em todos os seus livros e romances. Não falo do foram felizes para sempre, visto que este é sempre relativo, mas sim do facto de conseguirem alcançar por breves momentos a felicidade completa. E é assim que hoje eu me sinto.
As coisas nem sempre foram fáceis. Lembro-me que nos tempos de namoro houve tempos em que eu quis desistir, em que não vi outra solução que não virar costas e deixar tudo para trás. Mas depois, olhava bem para o que nós tínhamos, pensava tanto no destino que nos tinha desafiado e voltado a pôr no mesmo caminho depois de 11 anos sem sabermos um do outro. De um amor de infância, inocente que tinha agora asas para voar, crescer e ser muito mais...
A nossa vida a dois foi pautada por momentos que de tão trágicos e de tanta dor que traziam nos foram aproximando ainda mais, e nos fizeram fortalecer o amor que sentíamos um pelo outro, e a cimentar a certeza de que juntos somos mais e que um faz parte do outro.
Hoje, 4 anos depois do início, 2 de vida em conjunto, 3 meses depois da festa de celebração do nosso amor e união temos a certeza de que juntos somos mais.
Agora mais que nunca. Juntos somos 3 mas ao todo somos apenas 1.
Amo-te a ti e a este bebé que lentamente nos vai aproximando e apaixonando ainda mais

Como o tempo passa...

2010-07-28T16:27:00.002+01:00

Muitas vezes esqueço-me da história que temos em comum, conhecemo-nos à 20 anos, ainda eramos uns meninos como a foto comprova. Um amor inocente e dedicado da parte dele, um tormento ao qual tentava fugir pela minha parte, mas a verdade, é que ele sempre gostou de mim. E ainda hoje, em brincadeiras me atira um "Eu gosto de ti há mais tempo" E eu calo-me e rio e fico com o coração cheio. Também diz que toda esta nossa relação de hoje não passa de uma vingança pelos maus tratos que eu lhe dava naquela altura. E eu calo-me e rio e fico de coração cheio porque sei que eu bem merecia. Nesta foto estamos umas 30 pessoas na foto, onde é que o rapaz está? Mesmo à minha frente, segundo ele tentava sempre aparecer e fazer-se mostrar a mim e eu nunca lhe ligava nenhum. Até agora.

Fez 4 anos e depois do primeiro beijo naquela noite de Junho de 2006, casamos numa manhã quente de Junho deste ano. Hoje sei que não podia ter sido com mais ninguém. Tudo o que passamos, toda aquela dor de estarmos separados, todas as certezas que depois fomos construindo, todo aquele descobrimento de mim nele e dele em mim. Hoje sei que aconteça o que acontecer somos um do outro. Ele completa-me de uma forma tão especial e única que às vezes ponho-me a pensar se não foi mesmo o destino que nos pôs à prova e nos porporcionou aquele primeiro encontro tão pequeninos. Não lhe digo tantas vezes quanto ele merecia ouvir que o amo, muito. Hoje não posso passar sem que lhe dizer.

Start all over again...

2010-07-25T08:06:00.000+01:00

Às vezes veto este blog ao abandono, por preguiça, porque o momento passou, porque agora o FB está sempre mais à mão. Mas sabe bem voltar a este canto tão meu, tão eu. Tenho pena de não ter aqui nada escrito nos ultimos tempos, mas a maior parte são memórias únicas, umas óptimas, outras boas e as menos boas que pairam sempre, mas todas permanecem dentro de mim. Gostava tanto de voltar com a vontade de outros tempos, conseguir vir cá e conseguir escrever tudo o que faz parte de mim. Sei que não vou conseguir, mas vou tentar. Prometo.

Simplicidade.

2010-02-12T15:08:00.003Z

Hoje acordei e ainda faltava 1h30m para o despertador tocar. Encostei-me à minha melhor metade, que me aninhou no corpo dele, e me abraçou com a promessa de mais 5 minutos. Deixei-o com tempo no emprego e depois vim para o trabalho. Devagar.

Só eu, a estrada, uns 25º dentro do carro, (uns 3º fora) e um céu lindo. O rosa a raiar o azul, o sol a prometer ficar por hoje. Uma música no rádio, esta. E um sorriso na cara.

É preciso apreciar coisas pequeninas para se saber ser feliz.

Daqui a 4 meses, estamos a ter o nosso dia. *

Eu tenho um bocadinho de mau feitio...*

2010-01-30T12:03:00.005Z

*ou como ele me dá a volta tãoooooo bem.

Andamos a semana toda meio pegados, ora refilava eu, ora refilava ele, e havia sempre qualquer coisa que nos fazia pegar um com o outro e ter sempre qualquer boca para mandar. Não era nada de discussões feias nem nada do género, era mais assim uma sensação tipo aquelas pedras no sapato, que nos deixam andar mas incomodam...

Ontem à noite cheguei a casa do trabalho, e tinha-o a ele com um ramo de rosas lindoooo e um convite para ir jantar fora com ele. Fomos a um restaurante muito bom lá bem pertinho de casa e depois regressamos ao nosso ninho. Depois foi o normal do dia a dia que me preenche de uma maneira que só eu sei. Os dois no sofá, edredão por cima, ele a jogar ps3 (esse demónio) e eu de portátil no colo a falar c a minha Sarinha. Just Perfect.

Wedding Planner Report I

2010-01-27T17:26:00.000Z

Ora bem, estamos a 4 meses maisómenos da coisa, e até ao momento temos:

- O meu vestido. Que é LINDO (modéstia à parte!) e que é como eu sempre sonhei, e sim, ao vesti-lo senti um click que não me deixou olhar para mais nenhum!
- A quinta. Ora já lá fomos à noite a um Workhop de Noivos (as merdas que eles agora inventam para nos convencer a gastar dinheiro...) e se a quinta de dia já me tinha convencido, ora então de noite apaixonou-me.- O carro. Ora e se antes eu queria um carro assim antigo, do género princesa, assim que sentei(amos) o rabinho na limousine e o gajinho disse que se depois quiséssemos era combinar com os amigos para irmos dar umas voltas, e o meu gajo se pôs a imaginar fotos nossas lá dentro com o champanhe, fiquei convencida.
- Fotógrafo. Acabou a ramboiada de procurar o melhor, o mais barato, o que fazia fotos assim e assadas, o que imprimia as fotos no local com a impressora xpto com o papel mate 2349, escolhemos aquele e acabou. Não sei se é o melhor, nem o pior, mas também se as fotos não me agradarem eu mando uns amigos de uns amigos, irem lá reclamar. =)
- Decoração. Agora diz que nos casamentos é suposto ter um tema. Mais uma merdelice inventada para render dinheiro. Confesso que arranjar um me deu a volta à cabeça durante semanas, enquanto que o meu excelso noivo arranjou um em segundos e imaginou tudo o que há pra imaginar à base daquilo. Eu não gostei do tema, mas gostei das ideias dele, (é um idiota eu sei!) e pronto, no tema do casamento manda ele, no casamento mando eu. São cedências.
- Lembranças. Aqui me confesso, e quem me conhece sabe, (não é Sarinha?) Eu não queria dar nada. Quer-se dizer, eu já vou alimentar 150 pessoas o dia todo, dar-lhes musica, dar-lhes o prazer de estarem no casamento do ano e ainda tenho que lhes dar uma prenda a agradecer terem vindo. Então e as memórias de um dia bem passado não chegam? Bah Mas pronto, isso também já está. E já agora, é surpresa.
- DJ/Animador. Só vos digo vai ser a PDL. Mas também outra coisa não podia deixar de ser tendo em conta as duas personagens que se vão casar... :)

Fica a faltar um ror de coisas, a saber:
- Fato/Camisa/Sapatos do Noivo. Este fim-de-semana vamos tratar disso. ("As noivas podem ver o fato do noivo antes do dia?" - pergunta-me ele a medo. Podem. "Ah então ver se vens lá ver isso comigo..."
- Os meus sapatos. I have no idea in this point.
- A minha lingerie. Que já está escolhida e é linda e custa pra cima de muito.
- Vestido menina das alianças. Tenho algumas ideias e modelos em mente.
-Escolher o penteado/jóias/bouquet. Também sei mais ou menos o que quero...

E pronto, é isto. Faltam 4 meses para festejarmos a alegria que é estarmos juntos há tanto tempo. (Yeah right!)

Manhãs Perfeitas

2010-01-24T19:50:00.004Z

Como hoje. É acordar de manhã, com tempo, e devagar olhar para ele e vê-lo também a abrir os olhos, é aconchegar-me nele e ele encaixar-se em mim e ficarmos ali a dormitar mais uns minutos, é dar e receber mimos, beijos pequeninos na ponta das orelhas. É ficar ali a despertar para um novo dia, é fazermos confidências e declarações, é dizermos disparates e ficarmos ali a rir que nem perdidos. É escolhermos as nossas músicas para o nosso casamento e desatarmos os dois a cantar aos berros. É uma espreguiçadela em conjunto. É um olhar cumplice e mais um beijo mesmo antes de sairmos da cama... =)

Guilty pleasures

2010-01-24T17:12:00.000Z

Modo Cinderela ON.

Ontem ele fez-me uma surpresa. Não era nenhum dia especial e ele decidiu levar-me a jantar aquele restaurante mesmo em cima da praia, e depois, com a chuva lá fora a fustigar as paredes envidraçadas, a sala (ainda) toda só para nós, a luz da vela a dançar enquanto falavamos do nosso passado e do nosso futuro enquanto saboreavamos uma refeição do outro mundo, eu desculpei-o pelos beijos fugidos, pelas horas corridas, pelo quotidiano apressado. Ali, e no caminho de regresso ao carro, abraçados um no outro, eu soube. Ele não se esquece. Não era um dia especial, mas ele tornou-o num.

Modo Cinderela OFF.

2010

2010-01-22T17:46:00.002Z

O tempo corre e nós nem damos pela sequência dos dias. Ainda ontem tinhamos um ano novinho para estrear e de repente damos conta e já se passou quase um mês. Na passagem do ano não houve pedidos, desejos, alegrias. Houve um olhar em frente expectante de saber o que aí vem. Depois de tudo o que aconteceu, e que ainda permanece aberto nos nossos corações, não há muito a pedir, não há muito a desejar. Chegou-se a um estado de quietude que não nos deixa espaço para sonhos ou desvarios. E de repente os dias seguem-se uns a seguir aos outros e não deixam marca, não deixam lembranças. E é uma rotina que no corrói, que nos magoa, que nos desgasta.

Daí que uma destas manhãs, o simples facto de ele ter acordado, me ter pedido para o abraçar e me ter dito "Amo-te" bem baixinho, mesmo no ouvido, ou o facto de uma noite destas ao chegar do trabalho ele me ter pedido para ficar ali no sofá bem agarradinha a ele e me ter dito "Tive saudades tuas" quando esteve comigo à hora de almoço, bastou para eu achar que é hora de acordar. De fazer memórias novas neste ano novo, que não é, de todo, um ano igual aos outros. É o nosso ano. É único.

Sem Sentido

2009-12-12T11:52:00.003Z

O ser humano é um queixinhas inato. Queixamo-nos porque está frio, queixamo-nos porque está quente, queixamo-nos porque não temos tempo para nada, queixamo-nos porque não temos nada para fazer. Queixamo-nos que não temos dinheiro, que estamos gordos, que a gasolina está cara, que não temos férias, que não avançamos. A vida passa-se a sim, nós a queixarmo-nos e o tempo a passar. E depois atinge-nos.

Acontece uma tragédia e deixamos de fazer sentido, fazer queixa já não tem qualquer impacto, percebemos ali naquele exacto que tudo o que nos queixamos é secundário, tem solução, tem uma saída. E o mundo pára. A morte que nos caiu em cima não nos deixa espaço para saídas, não existem.

E depois é uma dor que nos cerca como um nevoeiro e não nos deixa respirar, faltam-nos as forças nas pernas e apesar de estarmos a repetir pela milionésima vez "isto é um pesadelo", na milionésima primeira vez ainda não nos soa a verdadeiro. Aconteceu. E revivemos os momentos antecedentes até à exaustão, e os momentos em que as coisas que ainda faziam sentido e estávamo todos, e a inevitabilidade de que nunca mais vamos ouvir, ver, sentir aquela pessoa cai-nos nas costas e esmaga-nos o peito. E dói. Parece irreal.

E vemos que o mundo continua, imune ao que se passou, nada mudou, nada se alterou, as pessoas continuam nas suas vidas, e nós com aquela tragédia que não nos cabe no coração e sem respostas que nos confortem um bocadinho a alma. E depois é o futuro que nos chega inevitavelmente mais cedo com as coisas que vão agora acontecer sem ele do nosso lado. E é o passado a fazer doer mais um bocadinho pelas lembranças que nos vão sobressaltando o corpo.

O meu sogro faleceu, assim de repente, sem que nada fizesse prever este desfecho. E de todas as mortes com que já tive que lidar, em nenhuma me foi tão dificil aceitar o facto de que nunca mais o vou ver. É um pesadelo. Os sonhos ficam de lado, as queixas de sempre perdem o sentido. A minha melhor metade estilhaçou-se no chão e nunca mais vai ser o mesmo. Perdeu o pilar dele, a pessoa que para o bem e para o mal estava do lado dele incondicionalmente, a pessoa que mais o amava neste mundo, ganhou uma estrela guia. E eu entendendo a dor que lhe trespassa ainda o coração só espero saber acompanha-lo e dar-lhe todo o apoio que ele necessitar, hoje e sempre. Quando achamos que a vida já não nos pode negar mais nada, vem o destino e deixa-nos sem chão.

Sabemos que andamos a jogar demasiado FarmVille quando...

2009-11-14T15:31:00.002Z

... passamos de carro por um limoeiro carregadinho e procuramos o triangulo cor de rosa em cima... E depois como se não bastasse ainda pensamos, aquele já estava bom para apanhar... No comments.

100 palavras

2009-11-05T15:56:00.003Z

Eu não sei que mais fazer para sair desta maré de azar, não sei que mais dizer, não sei onde é que pode existir uma saída. Parece que estamos cercados por um leve nevoeiro carregado de má sorte que não nos deixa respirar de alivio, que não nos deixa desfrutar do bom que é sermos dois num só. E eu penso (já) em modo de desespero que devemos mesmo ter algo em grande, esgotamos a sorte toda da vida quando nos conhecemos e decidimos ficar juntos, que há invejas, que tenho que ir à bruxa, eu sei lá... Desespero, porque quando as coisas começam a correr bem há sempre qualquer coisa que vem e nos corta as pernas de novo, porque quando tentamos mais uma vez levar o barco a bom porto começa outra tempestade, porque ainda nem nos refizemos de uma dificuldade e logo outras se avizinham.

E depois vejo-te a desesperar e sinto-me pior porque te vejo a pensar que falhaste em dar-me o que preciso, porque te sentes impotente perante tanta adversidade e eu não sei que mais te dizer para que te convenças que a mim não me falta nada desde que estejas comigo, que não há nada que eu queira mais do que te ter ao meu lado. Mesmo sem festas e restaurantes, mesmo sem roupas novas ou prendas, mesmo sem fins de semana romanticos numa aldeia qualquer, não há mesmo nada, que compre o prazer que é estar contigo no sofá, não há nada que se compare ao sentimento de plenitude que me atinge de cada vez que penso que estamos ali, em nossa casa, com as nossas coisas, só os dois. Não há mesmo nada que me faça trocar esta vida contigo em que a sorte escasseia por uma vida sem ti e com toda a sorte do mundo.

E ontem, à noite no sofá (enquanto te ganhava no buzz) eu não podia ter esquecido mais todos os nossos problemas, porque estavas ali comigo, porque nos rimos, lutamos, brincamos os dois, juntos. Porque apesar de tudo nos completamos de tal forma que o resto do mundo desaparece, juntos. E porque no fim quando fomos para a cama, juntos, e tu me puxas para ti, poes as tuas pernas entrelaçadas nas minhas, e te queixas da falta do beijo de boa noite, eu sei, nós temos toda a sorte do mundo, temo-nos um ao outro. O resto nós conseguimos superar, ultimamente com mais dificuldade, mas superamos. Juntos.

Private Post*

2009-10-27T16:33:00.002Z

Há dias que são uma merda. Em que damos espaço ao cansaço, deixamo-nos quebrar, e de repente tudo nos parece tão mau, sem ponta de fuga que não o abismo. É nesses dias em que nos esquecemos que apesar do outro estar sempre lá, pode às vezes não entender pelo que estamos a passar, e é aí, exactamente por ele estar sempre lá que nos sentimos à vontade de descarregar nele o mal que nos sentimos.

Mas é também nesses dias que eu acredito mais em nós. É nesses dias em que eu prefiro pensar no que temos, no que somos os dois juntos e no que vamos ainda construir.

E depois de tudo, depois de tanto problema, de tanto desespero, de discussões e acusações, eu acredito que nós somos um só, porque depois de um mau momento, aquele movimento, em que na cama me puxas para ti, me aninhas nos teus braços, e em que pedimos desculpa um ao outro, não há sentimento maior do que aquele de segurança que me inunda devagarinho cada pedaço do meu corpo. Não há certeza maior que abale a minha convicção de que juntos somos mais e que os problemas que existem são exteriores a nós e são muito pequeninos perante o amor que me une a ti. E não há amor maior do que aquele que te sai disparado dos olhos, e se traduz num beijo com sabor a paraíso.

Together*

2009-10-23T14:36:00.002+01:00

Dizem que estar sempre junto incomoda, dizem que passa com o tempo esta vontade de ter o outro sempre por perto, dizem que com o passar dos anos vai diminuindo esta necessidade de ouvir o outro.

Eu não acho, e é por causa de dias como o de hoje. Hoje, depois de ontem, do dia anterior, e do dia anterior a esse ter estado com ele sempre à distância de um beijo, eu tenho umas saudades que não me cabem no peito. Dei-lhe um beijo de boa noite, acordei-o com um beijo de bom dia. Fui leva-lo ao emprego e fiquei assim, com os braços vazios. Já me ligou a meio da manhã e à hora de almoço como faz sempre que não está comigo, já lhe liguei a seguir 2 vezes e é tão bom ver que há sempre qualquer coisa para dizer, nem que sejam completas patetices só nossas. Já me queixei que estou pior da garganta, já lhe falei com voz de mimo, e ele já me disse para não ir trabalhar para quando ele chegasse a casa estarmos juntos.

E há pessoas que não compreendem, que olham para nós e vêm duas pessoas tão diferentes, uma relação tão fora do normal, tão disparatada às vezes e nunca chegam a perceber porquê que ainda estamos juntos. E é em dias como este, em que as saudades não me cabem no peito apesar de ainda de manhã ter-lhe dado um beijo, que eu sei. Fazemos um parte do outro, e já não é a mesma coisa quando estamos separados. E agora enquanto escrevo só desejo arduamente a minha hora de saída, chegar a casa, jantar e deitar-me no sofá, pôr-me debaixo daquele edredon e ali ficar só com ele, completa outra vez.

Rituals

2009-10-22T00:22:00.002+01:00

Eu tenho um hábito (mau? nem sei lol), mas adiante... eu quando chego ao trabalho, tenho o hábito de assim que sento o meu real rabinho já estou a ligar o msn. E as pessoas estão habituadas a isto. Tanto que no outro dia, não o fiz e passado meia hora da minha hora de entrada tinha o namorado a ligar a perguntar se eu já tinha chegado, se tinha acontecido alguma coisa. E hoje a minha cunhada ligou-me porque, ao saber que ontem eu ia ter uma important talk with the boss, e como hoje eu não entrei no msn, ela achou que eu tinha sido D-E-S-P-E-D-I-D-A. loool Eu faço falta eu sei, dou colorido aos vossos dias ligados à rede. :)

Angel*

2009-10-15T17:38:00.002+01:00

Ontem foi assim, eu de rastos, tu perdido por me veres assim. Eu a não conseguir aguentar a dor de cabeça nem as lágrimas e tu a ficares mal por eu estar assim. E depois começou a passar. Largaste o que estavas a fazer, deitaste-te ao meu lado na cama e ali ficaste, a fazer-me festas na cabeça e massagens nas têmporas para atenuar a minha dor. E eu queixei-me, que mais uma vez dei tudo de mim, fiz favores, sacrificios e chega ao fim e sou prejudicada, pisada e não sou reconhecida. E tu, a puxares-me para ti, a encostares-me bem junto ao teu corpo, um abraço sem fim, apertado. E eu sosseguei, ali estava em segurança e o sono tomou conta do meu cansaço e desanimo e deixou-me adormecer na força dos teus braços.

Message 4U

2009-10-13T23:45:00.000+01:00

A ti, que agora enfrentas uma fase tão complicada e como me custa tanto ver-te assim perdida deixo-te aqui o que é para mim amar alguém e os limites para o fazer. Não serve de nada, nem pretende ser uma lição de moral para ninguém, tu melhor que ninguém tomas as decisões que julgas ser as mais acertadas para a tua vida, mas aqui fica.

O amor, para ser em pleno tem que nos deixar com uma total sensação de quietude e o único aperto no peito que devemos sentir são a saudades de uma ausência mais prolongada, o único mau estar que nos deve provocar é uma impressão ligeira na barriga que se deve a uma ansiedade de querer o outro bem junto a nós.

O amor, para ser pleno tem que nos dar a certeza que o outro vê em nós exactamente o que nós vemos nele, que o brilho no olhar é o mesmo, que cada beijo tem o mesmo sabor, que o caminho é feito por ambos, lado a lado lutando para um lugar comum. O amor, em toda a sua plenitude tem que nos permitir fechar os olhos e ter a certeza que apesar de cada zanga, de cada discussão, no fim vai valer a pena, porque é mais um passo que foi dado para se formar um nós.

E é preciso tornar o outro uma prioridade, é preciso pôr a felicidade do outro acima de qualquer coisa, torna-la o nosso principal objectivo, porque o outro torna-se uma metade de nós, completa-nos, deixa-nos seguras que aconteça o que acontecer, estejamos nós no buraco mais negro há sempre alguém que se preocupa, alguém que vai atrás de nós de lanterna em punho, se for preciso, percorrendo muitas vezes um dificil caminho até nós, onde nos sentimos as piores pessoas do mundo, e com um simples toque ilumina o nosso rosto e faz-nos sorrir.

Porque o amor é uma gargalhada conseguida a dois no fim de um dia dificil. É um aninhar nos braços do outro e sentir o mundo parar porque somos o mundo de alguém e nada mais lhe interessa a não sermos nós. É ter uma pessoa que nos entende nos silêncios, é ter alguém que nos rouba os pensamentos. É um beijo roubado, é um apanhar o outro a olhar para nós com uns olhar que nos leva à lua e nos inunda o coração..

É sobretudo ter segurança e certezas, que somos o que somos porque mudamos, porque nos transformamos em pessoas melhores só pelo facto de o outro estar na nossa vida e por isso lutamos com unhas e dentes, para um futuro melhor, para uma vida em comum com uma meta que temos que ser os dois a atravessar, porque apesar do problemas do dia-a-dia, amanhã só pode ser um dia melhor porque vamos estar juntos mais uma vez, porque podemos brincar, rir, contar segredos e parvoices, porque fizermos o que fizermos não vamos estar sozinhos, porque o outro vai lá estar. Sem medos, sem dúvidas, sem ses.

E só assim, a meu ver, vale a pena amar alguém, porque apesar de não estarmos completas sem aquela pessoa, não deve haver nada maior que o amor próprio, o amor que nos impede de continuar a dar mesmo sem receber, de mudarmos por alguém que não muda por nós, mas que principalmente alguém que não olha na mesma direcção que nós.

Cumulo do vicio.

2009-10-13T01:49:00.004+01:00

Enquadramento: Dia de semana, 1.50 a.m.
Local: Entre o quarto e o escritório.
Intervenientes: Nós.
Diálogo que se seguiu:

Eu: Achas normal? Estou a morrer de sono mas faltam 20 minutos para poder apanhar os meus morangos.
Ele: Mais vale esperares...
Eu: Pois, antes que vão à vida.
Ele: É, passa também na minha quinta e apanha o que lá tiver.

Viciados nós?? Nahhh nada disso... =)

Sim sim, enquanto espero sempre escrevo um post.. Hurray

Going insane*

2009-10-01T16:08:00.002+01:00

Acho que é comum. Todos nós temos aquela música que não sabemos bem porquê nem porque não, nos desperta a molécula mais adormecida lá na parte mais recôndida do nosso ser. E é assim, não há muito a fazer, simplesmente é.

Eu tenho uma musica assim. Daquelas que quando passa na rádio e eu vou sozinha no meu mundinho ao volante é ver-me a fechar a janela, a pôr o volume no máximo e a cantar alegremente como se não houvesse voz que faltasse nem amanhã que tardasse. E é assim. Naqueles 5-7 minutos, versão lusco-fusco, que eu sou eu comigo mesma, em comunhão com o meu bom humor, a exalar a adrenalina que os meus ouvidos me proporcionam. E depois no fim da mesma, ainda com aquela sensação de "ai que máximo", é que caio em mim. E olho de mansinho para a velhinha do carro ao lado parado no transito a olhar para mim como se eu fosse a versão feminina do senhor Lucifer. É ver-me a pôr os oculinhos escuros, abrir a janela e dizer-lhe "Ora então uma boa tarde sim?". E rir às bandeiras despregadas até ao emprego.

Baixar de braços.

2009-09-16T08:35:00.004+01:00

Há dias assim, em que o peso do mundo se abate sobre mim e eu não me sinto aqui. Há dias que correm normalmente e depois com um simples click me refugio na minha alma, parto para parte incerta e fico distante. Há dias em que me apetece berrar por tudo e por nada. Há dias em que, por muito que não se queira admitir, tudo o que se precisa é de um abraço apertado, de um beijo e de ouvir dizer que tudo vai correr bem.

Tenho a minha vida virada do avesso e há dias em que não consigo lidar com isso. Que me dá vontade de baixar os braços, de não lutar mais, de entregar os pontos. Mas não posso, merecem que eu lute, que eu me faça forte. E há dias que a força falha. E para isso tenho-o a ele.

É ele que me percebe nos silêncios, me entende no olhar triste. Me pergunta uma e outra vez o que tenho. E que mesmo depois de mil nadas me abraça com força, me dá o ombro a chorar, me dá beijos enquanto me diz que tudo vai correr bem.

É ele que me deita no colo e me faz festas no cabelo como se com cada gesto meigo me lavasse a alma e me tirasse a tristeza do corpo cansado. É ele que diz que me ama com uma força no olhar que só nós é que sabemos, é ele que me diz que vai sempre estar aqui para mim e que com esse cimentar de certezas eu consigo sorrir um pouco.

Eu quero. Eu mereço.

2009-08-21T18:06:00.002+01:00

Hoje vou sair do trabalho, vou chegar a casa, jantar e vou-me deitar no peito dele e matar saudades. De estar só eu e ele ali enroscados um no outro a ver um filme ou um programa na tv. De não ter casa para arrumar, nada para limpar. Só eu e ele. Ali juntos. A namorar, a pegar um com o outro, a rir e a conversar. Depois de 9 dias a trabalhar a tempo inteiro, depois de outros tantos a preocupar-me com trabalho, pais, casas limpas. Eu vou descansar. Chegar a casa, vestir aquela roupa confortável de andar por casa, descalçar os sapatos. E vou estar com ele. Simplesmente eu e ele.

Há fases da vida tremendamente... lixadas.

2009-08-06T14:49:00.000+01:00

Há fases na vida em que eu gostava de ser caracol, ou tartaruga... Assim ao minimo problema enfiava-me carapaça dentro e nada do que vinha de fora me podia atingir...

Nos últimos tempos tenho desejado cada vez mais enfiar-me dentro da minha carapaça, os problemas são mais que muitos, as preocupações demasiadas, o nivel de saturação anda lá no alto.

A minha Super-Mãe felizmente está bem, o primeiro nível desta dificil escalada até à recuperação está completo, a operação correu bem, não houve complicações e ela foi super mimada pelos colegas, pelos amigos, e pela familia. Agora estamos no segundo nivel que é a angustiante espera dos resultados para iniciar tratamentos, mas tenho a certeza que com a nossa ajuda e a super vontade dela tudo se irá desenrolar com um enorme positivismo e olhos no futuro.

Não chegando já o negro problema que se abateu sobre nós, a minha rica irmã "decidiu" dois dias antes à operação da minha mãe partir um pé e também ela ter que "ir à faca". E eu vi a minha vida muito mal parada porque entre a minha casa, o trabalho, ajudar em casa dos meus pais estava a contar com a ajuda da minha irmã para segurar as pontas logisticamente lá de casa... Pois que agora era só eu e o meu pai...

Mas pronto, 5 dias depois da operação da minha mãe entra a minha irmã para o bloco e as coisas têm corrido benzito. Falta agora o tempo dos tratamentos para a minha mãe, e da recuperação para a minha irmã, mas devagarinho as coisas lá vão indo. O meu pai tem ajudado imenso, já fez mais nestas semanas que em 26 anos de casamento e o meu amor maior tem sido o meu pilar, dando-me uma ajuda enorme em nossa casa e na dos meus pais.

Quero férias.

Ele*

2009-08-01T15:22:00.002+01:00

Eu de vez em quando volto a apaixonar-me por ele. Há qualquer coisa que activa aquele click e que me faz perceber que apesar de tudo, ele que me completa mais e mais.

Ele é do tipo de pessoa que quando está com o modo discussão ON berra muito, berra alto, diz tudo o que lhe vem à cabeça e mais alguma coisa. Muitas vezes é duro e diz coisas da boca para fora só para magoar. (Como a maior parte de nós eu acho).

Mas depois também é o tipo de pessoa que depois de uma discussão em que eu me meti na cama porque estava exausta e não me apetecia lutar mais contra o mundo nem resolver nada, me faz festas na cara, miminhos no cabelo, dá-me beijinhos nas orelhas, diz-me ao ouvido muito baixinho que me ama, enquanto pensa que já durmo.

Nuvens Negras

2009-07-16T19:20:00.003+01:00

Há uns dias surgiram umas nuvens muito negras nos nossos horizontes, e eu dou por mim a ter medo como nunca tive na vida. Tanto, mas tanto medo. Dou por mim a não querer o amanhã porque com ele o futuro pode ser impossível de suportar com tamanha dor. Ando meio que perdida sem saber o que fazer, o que dizer, o que demonstrar, apenas sei o que sinto. E esse é um medo tão grande, muito maior que os meus ombros conseguem suportar.

E respiro fundo, e rezo não sei bem a quê, nem a quem, porque as pessoas que mais amamos não deviam ficar doentes, deviam ser imortais e não sei se quero acreditar num deus que a deixou ficar assim. Mas dou por mim a rezar, a ter fé que tudo vai correr bem, porque apenas a fé me permite pensar que o sol vai voltar a brilhar e vai empurrar estas nuvens para muito longe.

E é com a maior esperança, com o maior medo do mundo mas também com a maior fé que olho para ela, consigo sorrir e dizer-lhe num abraço, vai tudo correr bem, porque ela é a mulher mais forte, mais bem disposta, mais positiva que eu conheço. E é a melhor Mãe do Mundo. É a minha, e eu amo-a tanto e quero-a aqui comigo.

A minha mãe está doente. Espera-nos a prova mais dificil que já tivemos que enfrentar como família. E sei que ela vai enfrenta-la com a força furacão que só ela sabe ter, e que vamos ouvir muitas vezes aquela gargalhada que enche uma sala. E sei que vai ter sempre junto a si os amigos, a familia, os colegas, porque é impossivel não gostar dela, porque é impossível não a admirar.

E neste momento, em que eu sou filha ponho a minha mãe no meu regaço, faço-lhe festinhas no cabelo como só ela me podia ter ensinado e digo-lhe que não tarda nada já passou. Mas tenho medo. Tanto.

Obrigada aos meus amigos que são os melhores do mundo e que disseram palavras que me serenaram o coração e fizeram com que a pior semana da minha vida chegasse ao fim comigo ainda inteira, ao meu pai que ainda me consegue pegar ao colo num abraço chamar-me de princesa e dizer que tudo vai ficar bem, e à minha melhor metade. Simplesmente não existem adjectivos para o classificar. Ele é mais.

Quando tudo vale a pena*

2009-07-09T14:09:00.004+01:00

Não é quando sorris que acontece. Não é quando me abraças sem razão aparente. Não é quando me dás um beijo, nem mesmo quando dizes que me amas. Não é quando nos sentimos únicos no mundo, não é quando fazemos amor, não é quando olhas para mim e me fazes sentir tua.

Acontece nos intervalos das coisas boas. É quando desesperamos um com o outro, é quando berramos para sermos ouvidos, em que explodimos e mostramos o pior que temos em nós, é quando dizemos o que queremos, e deixamos fugir o que não queremos.

É quando por momentos damos tudo como perdido, em que não conseguimos sequer olhar-nos nos olhos, é quando se batem portas e se magoa de propósito o outro porque isso nos faz sentir um bocadinho menos perdidos.

E é aí que acontece, quando de repente, no meio daquelas palavras duras, no meio de berros e de mil pensamentos que nos cruzam a mente, nos apercebemos que temos algo por que vale a pena lutar, por que vale a pena ficar e tentar que dê certo. Porque é nestes entretantos que nos lembramos o que estamos ali a fazer e o que nos faz querer estar juntos.

É aí que acontece, quando temos a certeza que apesar das discussões, dos defeitos e feitios, do que foi feito e dito que isto vai dar certo. Porque apesar de tudo, sabemos que no fim, sairemos de tudo muito mais unidos e fortalecidos. E cada vez com mais certezas que vale a pena.

*Inspirado em conversa com a cunhadita....

Overwhelming*

2009-06-14T01:53:00.000+01:00

Quando nos voltamos a reencontrar disseste-me algo que ainda me faz sorrir sempre que me lembro. Viraste-te, e com toda a segurança que tens em ti e disseste-me: "O que tem que acontecer, acontece, seja mais cedo ou mais tarde." E é mesmo. Às vezes esqueço-me daquele tempo, mas a verdade é que nos conhecemos desde sempre, eramos uns miúdos acabados de entrar para a primária. E tu sempre atrás de mim, sempre a dizeres que gostavas de mim e que querias ser meu namorado.. E eu sempre a dar-te para trás... E depois nunca mais nos vimos... E passados 11 anos não sei o que foi que me levou naquele dia a ir ao hi5, não sei o que me levou a procurar-te. Depois encontrei-te e a minha vida ficou de pernas para o ar. E mudaste tudo, levaste os meus medos e trouxeste-me certezas. Trouxeste o amor e deste-me metade de ti. 3 anos. Parece que foi ontem, parece que é sempre. Parece que brincamos com o destino e tanto andamos que no fim foi ele quem nos pregou uma partida. Amo-te. Hoje três anos depois, no mesmo sitio onde me deste a mão pela primeira vez, onde me olhaste nos olhos e me deste um beijo cuja força ainda hoje permanece, pediste-me em casamento, com direito a anel e a uma sensação arrebatadora que ainda não me largou. Amo-te, e mil vezes sim. És único, és meu, és tudo.

A nossa história, contada de forma rápida até parece tirada de um conto de fadas. Não o é, mas mesmo assim não a trocava por nenhum principe num cavalo branco. Amo-te. Obrigada pelos primeiros três anos do resto da minha vida.

Senhor todo poderoso dos euros...

2009-06-02T17:40:00.004+01:00

Eu devia estar louca quando aceitei tal proposta. Trabalhar durante esta semana das 7.30 (SETE E MEIA DA MANHÃ, PORRA!) até às 21 (NOVE DA NOITE, CARACINHAS!!), para cobrir as férias da minha colega... Ela merece as fériazinhas e o sossego dela, mas fogo que me CUSTA HORRORES!!! É que vendo por este prisma... quando a maioria do pessoal entra ao trabalho, já eu tou farta de trabalhar... e quando o pessoal sai eu ainda tenho que aqui ficar umas quantas horinhas... raistafoda Filipa mais as tuas ideias.... Eu ontem cheguei a casa, tomei banho e oupas prá cama, nem sequei o cabelo... Por isso senhor todo poderoso dos euros, aka patrãozinho... É bom que no fim do mês compense e que a minha conta bata palminhas de contente!! Eu nem sou de dizer asneiras masahhhfodasse no que eu me vim meter!!!

Recordar é bom... I

2009-05-30T09:05:00.001+01:00

Faz hoje 3 anos que eu ganhei coragem e enviei aquela mensagem via hi5. O destinatário era um colega da escola primária que não via desde o último dia da 4ª classe.

E foi assim que (re)começou.

É bom...

2009-05-14T17:27:00.002+01:00

...quando 3 anos depois ainda me consegues surpreender. É bom poder estar até as 4.30 da manhã na conversa contigo e descobrir coisas novas sobre nós.

2009-05-11T14:47:00.003+01:00

Há dias em que é diferente. Em que olho para ti como se fosse a primeira vez que te vejo. Em que te olho demoradamente e me apaixono por ti, outra vez. Há dias em que a correria do quotidiano dá espaço ao tempo para estarmos entregue a nós. Há dias em que o mundo se resume a nós, em que mais nada existe, mais nada ousa respirar. Há dias em que nos permitimos demorar a acordar, em que ficamos ali naquele refugio só nosso, a brincar com o corpo do outro, a partilhar sorrisos, gestos e gargalhadas. Em que a única coisa que nos importa é estarmos juntos, os lábios juntos, o corpo junto, de mãos, pés, corpos entrelaçados um no outro. Há dias em que só a conversar contigo é que me apercebo do quanto te amo. Há dias em que as promessas, os planos a dois, em que as declarações de amor não se perdem na correria das horas e são ditas ao ouvido, durante um beijo, um abraço, uma partilha. Há dias em que te olho e penso que não te poderia amar mais. E depois há dias em que é diferente. E o amor renova-se, aumenta, parece que não cabe em mim. E eu olho para ti como se fosse a primeira vez que te vejo. E amo-te mais. Sempre mais.

Eu vou...

2009-05-08T20:29:00.002+01:00

Para mais uma Queima das Fitas do Porto.

E só me dá para ficar nostalgica, porque passou tão depressa os meus anos de Estudante, passaram, e por muito que se tente nunca mais voltam, nunca mais é igual.
E eu pergunto-me onde ficaram tantos sonhos, tantos planos, tantas festas, festivais, ENEIs... As coisas que nunca fizemos, as que queriamos nunca ter feito mas fizemos, as lágrimas os sorrisos, as bebedeiras e as discussões, os abraços e os beijos, os fins de noite, os nasceres dos dias.
Onde estão as tardes passadas a beira rio, as gargalhadas ecoadas pelo rio Tejo, os sorrisos espelhados na ponte...
Estou triste. A minha capa negra fica no armário. E já nada volta a ser como era.

Eu tenho...

2009-05-07T17:04:00.002+01:00

... o melhor gajo à face da terra, (com todos os defeitos que tem, e que são muitoooooooosssss lol).

À cerca de um ano aconteceu-me isto. E eu fiquei desgostosa, fique inconsolável, fiquei tristissima. E o meu gajo, no alto da sua boa vontade disse para eu não estar assim que eu ia voltar a ter aquele telemóvel. E depois aconteceram várias coisas, e quase nunca restava dinheiro, e depois havia o mini para restaurar e o dinheiro ia todo para aquilo, e meteu-se a compra da casa, e o dinheiro era cada vez menos, e foi passando, foi esquecido, já nem me lembrava. Era um desgosto recalcado e escondido lá nas profundezas da minha memória. Mas heis que... o meu gajo ontem me presenteia com um igualzinho... e mais um portátil (gajo bom o meu!) e pronto, cheira-me que agora lhe vou ter que andar anos e anos a fazer as vontadinhas todas para o compensar!!!

Coisas de Crescida.

2009-04-15T23:29:00.000+01:00

Fazer o IRS pela primeira vez é uma cena memorável, não é? Quer dizer é memorável, porque é mais um passo neste mundo dos crescidos mas por outro prisma é muito triste, porque começo hoje a perceber o quão gatunos o(s) nosso(s) governo(s) é (são). =)

Ele *

2009-04-14T14:35:00.003+01:00

O meu amor maior fez ontem anos, e eu fui a correr do sofá para lhe espetar um beijo à meia-noite em ponto no meio do corredor da nossa casa. Teve um sabor especial. À noite reuniu-se a nossa familia toda. Os meus, os dele, os nossos. Foi o primeiro aniversário dele ali, na nossa casa. À noite só os dois enroscados um no outro perguntei-lhe: "És feliz?". A resposta caiu direitinha no meu coração e foi selada com um beijo. Amo-o tanto.

Fins de tarde.

2009-04-08T16:47:00.000+01:00

E ela ali ficou. Sentada no muro, virada para o mar, naquele fim de tarde em que só o vento se fazia ouvir, só o frio veio para lhe fazia companhia. O mar revolto era a única coisa que os seus olhos conseguiam ver. A imensidão da noite que se aproximava fazia-a sentir-se pequena, a progressiva escuridão do momento fazia-a sentir-se sozinha. E ela ali ficou. Sentada no muro, a fitar o mar, sem o estar realmente a ver. A ouvir o vento, num completo silêncio, a sentir o frio, mas sem lhe dar importância. Entregue a si. Sozinha. Depois sentiu.Um abraço. Dois braços que a rodearam. Protegeram. Trouxeram-na de novo à realidade. Ela fechou os olhos e desejou ficar ali. Com aqueles braços que tanta segurança lhe transmitem. Com aquele olhar que a faz visitar os mais pequenos paraísos que ela nunca julgou existirem. A sentir aquelas mãos juntas a si que tanta força lhe dão. E ela ali ficou. Sentada no muro, virada para o mar. Com ele. Não estaria mais sozinha. Os problemas são passageiros. Nuvens que passam com o vento. Ele não. Ele estaria ali. E nem o mais forte do vento de Inverno o conseguiria levar. Ele disse-lho. Ela sabia-o. Via-lhe no olhar, sentia-lhe na pele.

[Era suposto ser fácil…. Então porquê que não é?]

Operação Vestido!

2009-03-24T17:51:00.002Z

Entrou em vigor no dia 9 de Março a "Operação Vestido", no qual, eu meti na cornadura que já chega de comer à parva e fazer uma reeducação alimentar. Posto isto, enchi o frigorifico de coisas saudáveis e verdes, deitei fora as batatas fritas, bani as tostas mistas lá de casa e agora é só carninhas brancas grelhadinhas e legumes salteados ou saladas, ou sopa. Bolachinhas e fruta a meio das refeições e para acompanhar, chá verde sem pinta de açucar. Agora a juntar e este esforço heróico, convém sublinhar, vou começar com as caminhadas, ou com a cunhada que está também numa operação parecida, quando ela tiver tempo pra me aturar, ou com a mãe nas manhãs que ela tiver livres e não lhe aptecer ficar na cama. Ora bem, 1 Kg já foi, faltam 19. Só custam os primeiros, certo? =) Ginásios assim baratinhos alguem conhece? Precisa-se!!

A fragilidade da vida.

2009-03-20T22:27:00.000Z

Têm sido uns dias complicados. De repente um telefonema muda tudo, o dia pára e já nada faz sentido na nossa cabeça. Parece irreal, não pode ser verdade, não é possível. Ontem foi um dia assim. Tudo parecia normal, até que o telefone toca. Era o meu namorado com a noticia que a avó dele tinha falecido. O meu mundo ficou abalado. Sei a importância que a avó tinha na vida dele, sei o amor desmedido que ele lhe tinha, sei o carinho que ele exprimia de cada vez que lhe chamava "a minha velhinha". E custa-me saber que ele está a sofrer, que se faz de forte, que se mostra capaz, mas que no fundo só lhe apetece deixar desabar o mundo e chorar. Dói muito, eu sei porque já o passei, e não há muito que os outros possam fazer para atenuar a dor que estamos a passar. Nestes momentos basta estar lá, dar um abraço, um olhar de quem entende. Espero que ele saiba que lá estive com ele e para ele.

Ela está lá em cima, a olhar directamente para vocês os dois, agora têm quem olhe por vós. E ela não há-de deixar que nada de mal vos* aconteça.

Ahhhh agora de repente veio-me à ideia...

2009-03-11T19:22:00.004Z

Casamos dia 12 de Junho de 2010. Quatro anos depois do primeiro dia em que nos re-encontramos, maisómenos 18 anos desde que nos conheçemos... Parece que está marcado.

Quando é que é suposto entrar em pânico? =)

Escrever...

2009-03-11T18:08:00.002Z

...aqui, fazia mais sentido quando as coisas não estavam bem, ou quando havia aqueles momentos em que não estava com ele e tinha necessidade de exprimir o que sentia, mas agora raramente há vontade de escrever... As coisas estão (quase) sempre bem, e quando não estão são logo resolvidas. Agora adormecemos sempre juntos, e é naquele lusco-fusco que me sabe bem dizer-lhe que o amo. Não tenho feitio para estar sempre a escrever a mesma coisa. Sempre sobre o mesmo... Ele, eu, nós. Em relatar o quotidiano, o dia-a-dia que é quase sempre a mesma rotina... Enfim, só para dizer que eu não me fui embora, nem vou. Não largo este cantinho que me acompanha à tanto tempo e com que já partilhei tanta coisa! Mas vou andar fugida... Vou-me forçar a vir cá marcar presença, contar alguma novidade ou outra... Mas perdoem-me a falta de posts... Continuo aí ao lado no mail, onde mantenho o contacto assiduo com muitas de vocês...

2009

2009-01-11T22:41:00.002Z

2009 chegou. Já se instalou. Já se adaptou às nossas (velhas) rotinas. Já parece longe a época das festas, das resoluções, das promessas. Das pessoas que conheço, das pessoas que partilham comigo um bocadinho das suas vidas, 2008 não foi um bom ano. Custou a passar. Pôs quase toda a gente à prova. Alguns superaram-no. Outros continuam a tentar. O meu foi surreal. De muito mau a muito bom. Com momentos de desespero profundo e de felicidade extrema. 2008 para mim foi um ano bipolar. (psycho joke). Mas passou. Despedi-me dele com aqueles que mais gosto ao meu lado. A melhor amiga que fez 300 km para estar comigo. O melhor amigo que veio cá ter depois da meia noite e a minha melhor metade sempre comigo. Despedimo-nos dele com fogo de artificio. Garrafas de champagne. Martini. Recebemos 2009 assim meio que de repente que enquanto se preparavam bebidas e se ria a bom rir a contagem na tv já ia adiantada. Trocamos abraços e desejos. Selamos beijos. (Com)prometemo-nos (ainda mais)um ao outro. Cantamos alto. Berramos as canções até nos doer a voz. Brindamos uma e outra vez. E ainda outra. Fechamos os olhos. 2009 ai está. Chegou e com ele uma certeza, só depende de nós fazer com que seja um grande ano.

Falhei...

2008-12-25T22:50:00.004Z

A vida anda tão apressada que eu, ao tentar correr para lhe acompanhar o passo não vim cá desejar um Feliz Natal a quem ainda aqui estoicamente vai passando. Venho agora, ainda a dia 25 com os votos sinceros que esta quadra tenha passado para vocês com grande significado, seja ele qual for que lhe dão, sejam as prendas, a familia, os amigos, os filmes da treta na tv... =)
O meu Natal foi, como dizer. Indescritível. Foi o primeiro em que estive completa, em que tive a minha melhor metade, sempre ao meu lado. Não houve jantares separados, reuniões breves e separações a seguir. Este Natal foi nosso. Com as nossas familias, com risos à mesa, doces na boca, amor nos olhos. E no fim, como me disseste, foi único não termos que nos separar. Foi único voltarmos os dois para o nosso cantinho. Foi único adormecermos agarrados com a certeza de que foi apenas o primeiro. Temos a vida toda. E que apesar de nem tudo correr bem, apesar de haver momentos em que temos apenas um ao outro para nos apoiarmos, teremos sempre isto. A possibilidade de ao adormecer, falarmos um com o outro e podermos dizer que nos amamos. A minha melhor prenda foste tu. Somo nós.

Festas Felizes. E um óptimo 2009.

Provas

2008-12-05T13:55:00.007Z

Esta fase devia ser fácil. Não devíamos ter muitas pedras no caminho. A inclinação da estrada que percorremos juntos não deveria ser tão difícil de ultrapassar. Mas parece que nada pode ser fácil. Tudo o que queremos, sonhamos, ansiamos tem que estar quase inatingível. Era suposto que tudo corresse como nós desejávamos. Que bastasse apenas um pequeno esforço e as coisas se realizassem, mas não, tudo tem o pesado sabor do sacrifício, tudo demora a estar concretizado. E depois resta-nos não perder o sorriso, arranjar forças numas costas já cansadas, agarrarmo-nos um ao outro e esperar por um bocadinho de sorte. Provas difíceis estas que nos aparecem no caminho. Resta o conforto de todas as noites nos deitarmos lado a lado, agarrados um ao outro, conversas no escuro durante largas horas e a certeza que aconteça o que acontecer nos temos um ao outro. E que a vontade para conseguirmos supera-las arranjamo-la entre os dois. E que no fim, com a nossa convicção e com o nosso amor tudo vai correr bem. Porque nós merecemos.

Amo-te mais que tudo.

Por mais que a vida nos agarre assim
Nos troque planos sem sequer pedir
Sem perguntar a que é que tem direito
Sem lhe importar o que nos faz sentir

Eu sei que ainda somos imortais
Se nos olhamos tão fundo de frente
Se o meu caminho for para onde vais
A encher de luz os meus lugares ausentes

É que eu quero-te tanto
Não saberia não te ter
É que eu quero-te tanto
É sempre mais do que eu te sei dizer
Mil vezes mais do que eu te sei dizer

CountDown

2008-11-27T22:45:00.000Z

Começou. Falta 1 mês para os meus anos, falta pouco menos para o Natal. Quem me conhece sabe que é a época que mais amo no ano. Fico em pulgas para que a noite de Natal chegue rápido rapidinho, e depois fico a contar os dias até aos meus anos, e depois já só penso na festa da passagem de Ano. Este ano não é diferente. É especial. Muito mais especial. Este é o primeiro ano de muitos que passamos o Natal juntos. E comprar a árvore, as luzes, os enfeites, o presépio para a nossa casa foi algo que adorei fazer contigo. E pôr tudo no seu sitio, contigo ao lado foi algo de mágico. E quando no fim, tudo pronto ligaste as luzes, não me poderias ter feito mais feliz. Hoje temos uma árvore como eu sempre sonhei, grande, com luzes, neve e uma estrelinha no cimo. A estrelinha que ainda vai ter muito que brilhar nas nossas vidas e que nos vai levar ao sitio certo.

Tu

2008-11-25T14:16:00.002Z

Há dias em que não acredito. Em que olho incrédula para tudo o que hoje temos e não consigo perceber onde foi que tudo mudou. Onde tu passaste a fazer parte de mim, onde a partilha começou a ser tão intensa, onde se deu o clique que te transformaria em alguém tão especial para mim. Não sei o que é, não posso afirmar que é o teu olhar, o teu jeito, as tuas mãos, os teus sussurros ao ouvido, ou a força dos teus abraços, não sei o que é, mas há qualquer coisa em ti que me faz apaixonar por ti todos os dias de novo, como se fosse a primeira vez que te beijo, como se fosse o primeiro bom dia que ouço da tua boca, como se o abraço fosse o primeiro. Há qualquer coisa em ti, não sei bem o quê, que me faz amar-te mais e mais todos os dias. E ao adormecer ao teu lado, ao sentir a tua respiração bem perto de mim, sei que ao acordar te vou amar mais. E ao sentar-me no sofá ao teu lado, ao encontrar o encaixe perfeito no teu corpo sei que te vou amar mais. E ao olhar pelo fundinho do olho, ao tentar encontrar-te a alma, vejo um amor desmedido sair dos teus olhos na minha direcção. E não há momento melhor que esse. Em que em silêncio vens ao meu encontro, me abraças e me fazes sentir mais e mais amada.

Is there anybody out there?

2008-11-25T14:03:00.002Z

Vim limpar o pó aos cantos da casa, já me deparei com umas teias de aranha entre dois posts, o ar está bafiento, mas as janelas estão abertas, os dedos prontos a teclar e prometo que vou tentar que da próxima vez a ausência não seja tão prolongada.

A saga do 6.

2008-10-21T18:08:00.003+01:00

600 meses. 6000 Euros. São as únicas coisas que recordo daquele dia 16 de Outubro de 2008. Por volta das 10 da manhã, eu e o meu gajo assinamos um papel normalíssimo que nos levou 6000 (SEIS MIL EUROS) de impostos e que nos vai levar 600 (SEISCENTOS) meses a pagar. O baque ainda não passou. Levaram-me 6 mil euros para imposto. Não os comi, não os bebi, não lhes senti o cheiro, nem os usei para uma plástica. Foram embora, assim como chegaram do banco, de fininho. Agora já estou mais calminha, mas durante uns dias visualizava-me a esmagar com um barrote de ferro a cabeça daquele que se abeira-se de mim a falar da crise em que o Estado está. Crise a rameira que os pariu, que levaram-me 6 MIL EUROS, só porque sim.

E os 600 meses? Que confusão me fizeram ver lá 600 meses... Nã0 podiam ter lá escrito 50 anos? É que parece muito menos tempo do que os 600 meses que ainda me faltam para pagar a casa!!! Eu não duro 600 meses! Mas como a minha amiga Teresa falou, para o mês que vem já só faltam 599.

Mas lá está, 6 mil euros depois, 6 idas ao IKEA buscar as mobilias, 3 discussões com o meu gajo pela disposição dos móveis mais 3 por eu não ter força para pegar no pénis das caixas, e a faltar 600 meses para lhe poder dizer de livre direito que é nossa. Temos casa.

E é óptima a sensação de chegar a casa ao fim do dia e me aninhar nos braços dele. E de adormecer sempre com os pés quentinhos, porque ele tolera aquecer-me os meus pés de gelo. E o beijo de boa noite. E de poder dizer que o amo todos os dias.

Obrigada a TI meu amor.

Reminiscências

2008-10-09T09:41:00.004+01:00

Segunda-feira fui a Lisboa, precisava de ir à faculdade tratar de umas coisas, entrei no Intercidades e meti-me ao caminho. E de repente deram-me as saudades, fiquei nostálgica por um tempo que já passou, aconteceu, em que tanto as coisas boas como as más foram vividas em pleno.
Chegar a Lisboa e ser recebida por uma cidade de Inverno. O transito caótico de fim de tarde, o corre-corre para lado nenhum. O frio ao andar a pé naquelas ruas que já foram as minhas. Decidi deixar o 28 de parte e ir a pé desde Santa Apolónia até ao Cais do Sodré. Matar saudades das minhas ruas, dos meus cafés de sempre, das pessoas de todos os dias.
É estranho estar com saudades de alguma coisa da qual eu optei por largar, é estranho sentir-me bem numa cidade da qual quis fugir. Mas também é verdade que foram 5 anos. 5 anos de loucuras, de aventuras, de sorrisos e devaneios. O Panteão e as Serenatas, as Recepções aos Caloiros e as Semanas Académicas, o traçar da capa, as noites no Bairro, as manhãs no Cana Verde, os concertos, os táxis às 5 da manhã, o nascer do dia espelhado no Rio, os passeios pela Baixa, os Km percorridos entre a Rua Augusta e os Armazéns.
Dizem que quando estamos bem connosco só as coisas boas importam, as más são guardadas num fundo recôndito da nossa memória. Eu ainda não guardei todas as más memórias, o estar longe de casa, daquelas pessoas que sabem sempre dar um mimo nem que seja por estarem lá. A sensação de solidão que se abatia sobre mim em cada partida em Campanhã, o estar rodeada de tanta gente e sentir-me a pessoa mais desamparada à face da terra, a sensação de não pertencer a lado nenhum, o estar entre dois mundos. Ainda não esqueci.
Mas tenho saudades de sair da faculdade já com a noite avançada e ir jantar com o pessoal à tasquinha do Sr. Manel e partir em busca do reconhecer da noite, tenho saudades das maratonas de estudo e de trabalhos anuais sempre vividos ao máximo até à hora de entrega, e tenho saudades das horas intermináveis de conversa no Cana Verde, das viagens ao fim da tarde no comboio para casa com o mp3 a falar-me ao coração, tenho saudades do frio espelhado na luz mágica que só Lisboa emana no Outono suavemente misturado com odor das castanhas assadas do senhor do Cais do Sodré. E claro, tenho saudades da malta.
Continuo entre dois mundos. Lisboa estranha-se, mas entranha-se. Prende-nos, largando-nos no corre-corre frenético dos dias. Tenho saudades.

2 anos

2008-10-02T14:54:00.003+01:00

Passaram-se dois anos desde que decidimos terminar o que tinhamos. Passaram-se dois anos desde que tivemos uma grande discussão e saiste daqui e me deixaste perdida. Precisamos de vários meses para remediar os estragos que tinham sido feitos, para nos reconhecermos outra vez. Hoje sei que foram meses que me custaram muito, mas sei também que foram precisos para construir-mos aquilo que temos. Hoje sei que apesar das incertezas, das desconfianças, do medo, a melhor coisa que fiz foi fechar os olhos, abrir os braços e atirar-me de cabeça outra vez em direcção ao "nós". Hoje dois anos depois temos agora algumas certezas. Temos agora em construcção uma vida em comum que se espera que dure para sempre.
O ano passado foi assim.
Este ano chegamos a nossa casa, juntos. Deitamo-nos, enroscamo-nos a ver um filme, fizemos amor, demos um beijo de boa noite que repetimos todas as noites e adormeceste ao meu lado. Adoro ficar a ver-te dormir ali mesmo ao meu lado, à distância de um dar de mãos, de um enroscar de pés. Durante a noite senti-te a mexer, procuraste-me na cama, fizeste-me uma festa e perguntaste se estava bem. Não te respondi, mas sorri. E amei-te. Ainda mais.

20 dias depois

2008-09-23T14:33:00.000+01:00

E eu juro que me queria sentar aqui a contar as novidades, a imortalizar todos os momentos que tenho passado, todas as desavenças e conquistas que se tem feito. Mas hoje que me parecia um bom dia como outro qualquer para me sentar ao computador e contar as minhas aventuras e desventuras no mundo dos crescidos, de repente os dedos prendem e não sai nada coerente. Melhores dias virão, quero acreditar.

A escritura está (finalmente) marcada, foi um parto dificil mas estamos a um passo pequenino de nos endividarmos para o resto da vida e de fazermos de tudo para sermos felizes a maior parte do tempo.

Este é o mês...

2008-09-03T02:11:00.002+01:00

Ainda é um bocadinho estranho, mas chegou a altura em que nos vamos (finalmente!) mudar. O meu quarto já foi desmontado, as minhas coisas já estão todas na casa nova encaixotadas à espera que sejam montados os móveis para encontrarem o seu sitio. Ainda não consigo dizer "a minha casa" e a "casa dos meus pais". Mas estou feliz. Aterrada de medo, mas feliz. Devo tudo ao meu gajo. Eu ando meia atarantada com tudo o que há para fazer, o meu gajo cada vez o acho mais um super-homem porque leva tudo de uma forma metódica que faz tudo parecer fácil. Ando às compras, ando de um lado para o outro. Sábado foi dia de andar de loja em loja de lista em riste a comprar tudo o que é preciso numa casa, desde pratos, tachos, talheres, tudo. Domingo foi dia de carregar grande parte da mobilia. Ontem foi noite para namorar. Hoje foi tarde de pintar. Tenho, graças ao meu amor maior, o escritório com uma parede verde alface linda! E cada vez tenho mais a certeza que não há outro como ele, só ele sabe (eu desconfio) como anda cansado e mesmo assim não pára sem deixar tudo direitinho. É graças a ele que vai ser tão bom fazer daquele cantinho o nosso refugio.

A nossa casa. Amanhã ficamos lá.

Para a semana assinamos os papéis e passamos a estar endividados até os nossos netos serem avós. Mas espero que sejamos felizes, ou que nos matemos a tentar.

Olá...

2008-08-28T13:18:00.002+01:00

O meu nome é Fiwipinha e sou a rapariga que mais depressa arranja e desarranja emprego. Agora vocês todos: Olá Fiwipinha!

Bah começo a ficar chateada com esta merda, começo até mesmo a desanimar. Devo ser a pessoa que já teve mais vezes o 1º dia repetido over-and-over-again.
Já parece um ritual esta merda, 1º um telefonema a marcar entrevista, aceito e fico toda contente, depois a entrevista, aumento a contentice, depois ficam de ligar a dizer se fiquei ou não, ansiedade a rodos, depois o telefone toca, ah e tal afinal ficou, felicidade ao rubro, é agora que isto começa a correr bem e eu começo a ser útil, depois primeiro dia é que já tem algumas modificações, ou são eles que me tentam comer com o contracto, ou é o trabalho que é uma merda de vender cartões de crédito aos pobres que passam, ou é uma merda porque o 1º dia até corre bem, e vamos pró segundo e afinal já só querem pessoas com experiência numa coisa tão elaborada como a merda do tele-marketing....

Bah puta-merda pra isto tudo. Vou continuar a procurar, mas estou a um passo de me inscrever no mercado negro ou de pegar na trouxa, no meu gajo e ala lá pra fora que este país está uma merdice que só visto. Estou revoltada. Vou ali respirar fundo e já venho.

Contrariedades

2008-08-20T02:51:00.000+01:00

Às vezes tomamos decisões e nem sequer pomos a hipótese que algo vá correr mal. Às vezes fechamos os olhos, lançamo-nos ao desconhecido e esperamos aguentar com o impacto. Às vezes olhamos em frente e vemos que o futuro nos aguarda lá à frente e vemos que chegamos lá com toda a força que desconhecemos. Ás vezes.
Outras, somos atingidos por todos os lados, não nos conseguimos recuperar a tempo e vamos a baixo, quebramos como vidro e tudo parece sem saída à nossa volta. Perdemos a força, e a mais ínfima contrariedade nos parece impossível de superar. O impacto é aterrador, deixa-nos à beira do fracasso.

Ultimamente tem sido assim, parece que tudo o que se projectou, todos os planos que fizemos, todos os sonhos que construímos têm vindo a ser abalados. Chego a ter inveja daqueles que sonham e sem qualquer dificuldade obtêm o que desejaram. Sem batalhas, sem lutas, sem momentos de desânimo. Mas tenho-te a ti. E tu tens-me a mim e o que o desânimo não contava era que nos tivéssemos um ao outro, e que quando as forças faltam a um, está lá o outro para segurar os dois. E sei, tenho a certeza, que assim que obtivermos o que agora queremos, aquilo porque agora lutamos o sabor vai ser diferente. Vai ser tudo.

Amo-te. E amo a certeza com que me dizes que vai tudo correr bem, que vamos conseguir o que sempre quisemos. Porque apesar de agora tudo parecer desfavorável temos o mais importante. Um ao outro e juntos somos mais.

E este tempinho?

2008-08-11T21:50:00.002+01:00

Que não lembra a ninguém? Pleno Agosto e lá fora chove como se fosse Outono. Só tem uma vantagem estas mudanças drásticas de temperatura... As melgas morrem afogadas sem terem tempo de se reproduzirem e as minhas noites são substancialmente mais calmas sem elas. Pois que é Agosto, a produtividade do país anda a meio gás e por aqui passa-se o mesmo... A verdade é que não me tem apetecido escrever, nem sequer já tenho aquela coisa de abrir o blogger e deixar os dedos dar o gostinho ao teclado. É a silly season no seu pior, tantas bacoradas que se passam, tantas coisas para contar, tantos momentos para imortalizar. Mas não há vontade, não há pachorra. Sabem aqueles dias em que estão desanimados mas no entanto vêm uma luzinha lá ao fundo? Hoje estou assim... Volta sol, estás perdoado!

...

2008-08-01T11:36:00.003+01:00

Por aqui acabaram os dias a dois. Ficamos com um saldo positivo visto que a polícia não veio cá a casa mandada pelos vizinho incomodados do barulho, das duas três, ou os vizinhos são fixes (que são!), ou o barulho não era assim tanto (que às vezes era!), ou os vizinhos são uns tesos e não têm dinheiro para pagar o telefone e poder ligar à PSP (que num faço ideia se têm ou não!). Duas noititas de singstar com os amigos, uma até às 6 a.m, outra até à 1.30 a.m ninguém nos tirou.... Vem agora aí mais um fim de semana non-stop que podemos considerar um bocadinho as nossas férias (fds passado crashamos em casa dos meus pais no Algarve, este fds vamos crashar em casa duma amiga dele em Mirandela, e é assim...).

E domingo à noite, já aí tão perto não vou saber como vou conseguir dormir sem ele ao lado... :x Vale-nos a escritura de nossa casa que está perto...

Até ver...

2008-07-22T17:05:00.001+01:00

...tudo corre bem. Os pais foram de férias e eu na condição inglória de jovem à procura de emprego, não fui. Ora bem, 5 dias se passaram e ainda nenhum animal morreu, nenhuma planta se afogou, não incendiei a casa, nem me esqueci de fechar a porta, tenho feito todas as refeições, tenho mantido tudo mais ou menos arrumado, ainda só dei uma festa que chegou ao fim com o saldo positivo de nada se ter partido, o namorado está a morar cá em casa por estes dias e ainda só um vizinho o viu a sair de manhã cedo. 5 dias e as estatisticas são favoráveis à minha pessoa. Veremos como correm os próximos 10.

Homenagem

2008-07-12T03:47:00.003+01:00

A ti. Ao homem que faz de mim uma melhor pessoa, que me dá animo, que me motiva, que me faz querer fazer mais e melhor. Ao homem que luta, comigo, por mim, por nós. Ao que me ouve. Ao que se ri comigo. Ao que partilha cumplicidades, beijos e confidências. Ao que com um olhar me decifra, com um toque me acalma, e com um sorriso me faz acreditar. Ao que ao meu lado na cama me faz festas quando pensa que já adormeci. Ao que quando me diz que me ama provoca um terramoto em mim. Ao que quando se zanga me faz pensar, questionar e aprender. E ensinar. Ao que canta alto comigo no carro de janelas abertas, sem pudores. Ao que partilha momentos únicos comigo. Ao que tem uma paciência para me aturar nos dias maus, e me dá espaço. Ao que todos os dias, sem excepção nestes dois últimos anos é a primeira pessoa em que penso ao acordar. Ao meu melhor amigo. Ao que me faz sorrir todos os dias. Ao que considero o meu grande amor.

Não é perfeito, nunca será. Eu também não, nem tento ser. Mas juntos, sei que atingimos um nível de perfeição em que as coisas funcionam, o nosso. Obrigada a ti.

Amo-te mais.

Em modo de desabafo.

2008-07-11T02:27:00.003+01:00

"Não tens que te preocupar com o que os outros pensam das nossas opções. Porque são isso mesmo. Nossas. E tanto eu como tu temos cabeça, e só um de nós pode alertar o outro para seguir ou não, este ou aquele caminho. E eu tenho uma família em que parecendo que não todos gostam de dar opiniões, mas tu só tens que dar ouvidos à minha. Se eu te disser que sim é porque é mesmo um sim. O que os outros dizem/pensam não me interessa. Porque no fim só nós e a nossa vida a dois é que me preocupa."

Maravilhas da modernidade...

2008-07-07T15:43:00.003+01:00

... Pois que hoje escrevo a bordo do Intercidades... Vou a caminho de casa depois de uns dias por Lisboa. Os exames que faltavam mal ou bem (mais para o mal., mas na boa.) estão feitos e agora é só esperar pelas notas (bela merda que vão ser, mas na boa.) Aqui estou eu, a falar no msn com que por lá anda, a escrever no blog, a ouvir música, ainda me lembro quando as viagens eram uma seca com 3 horas de tédio das quais eu passava 2.50 a dormir...

Sinceramente não vejo a hora de chegar, de me atirar para os braços do meu gajo e matar estas saudades todas que surgiram nestes dias... Aproveitar que para a semana tenho que regressar em formação e vou estar mais dois dias sem ele... Mas em contra-partida tenho as despesas pagas inclusive hotel. Como diz a minha mãe, quem quer bons empregos arranja-os. E eu não vejo a hora de começar... Pois que férias com a familia 15 dias no Algarve já eram, mas em vez disso tenho 15 dias com o meu amor maior em minha casa, com direito a um fim de semana lá no Algarve, logo não se perde nada... Isla Mágica aí vamos nós, eu mais a familia mais o medroso do meu gajo. (Juro aqui que se ele me acompanha naquela montanha russa, arrumo eu a cozinha todos os dias durante 2 meses!) =)

Agora que já queimei 10 minutos, vou dar um pulinho ao Msn e depois dormir as 2 horas de viagem que falta... =)

Sou só eu?

2008-07-03T14:41:00.002+01:00

Ou mais alguém aqui tem sonhos que mereciam passar em qualquer sala de cinema por este mundo fora? É que eu, às vezes tenho sonhos com cenários fora do comum, com um som incorporado digno de qualquer sistema de som surround de última geração e com histórias em que o enredo era facilmente concorrente ao Nobel!!

E no torpor com que normalmente desperto, revejo mentalmente toda a estória do enredo que me surgiu na mente adormecida e a primeira coisa que penso é: "Fogo, isto dava um filme do melhor!" E fico ali a sentir-me a melhor realizadora, a Coppola do futuro.

O que me chateia é que depois volto a adormecer ou então acordo de vez para a vida e passado uns minutos não me lembra sequer se a personagem era gaja ou gajo, se o cenário era na cidade ou no campo, ou se se ouvia o mar... E fico piursa!! Ando aos anos a sonhar com prováveis blockbusters e estou aqui... condenada ao lusco-fusco da minha mente brilhante. Humpft

Para ti.

2008-07-03T02:38:00.004+01:00

K's Choice - My favourite adventure

There you are
Your beauty consoles me
I've gone far
And I almost didn’t find you
And I almost lived without you
There is nothing in this world
I’d rather do
Than live in you

Here we go,
Our favorite adventure
You should know
I was never more complete
And I never thought I’d see
The meaning of my life
Wrapped in you
Next to me

If you ever fear
Someday we might lose this
Come back here
To this moment that will last
And time can go so fast
When everything’s exactly
Where it’s at
Its very best

#11 - Episódio

2008-06-30T16:42:00.003+01:00

Eu: Tenho uma boa e uma má noticia, qual queres saber primeiro?

Ele: Ohhh eu gosto de te fazer isso, não gosto que me faças!

Eu: Primeiro a boa ou a má?

Ele: A boa.

Eu: A boa? Arranjei emprego, ligaram-me a dizer que tinha sido a candidata seleccionada!

Ele: Que bom mor!! Agora a má…

Eu: A má… Pois que bati com o carro…

Ele: BATESTE COM O CARRO??? ONDE? E NOTA-SE?

Eu: Errr por acaso já te disse que arranjei um emprego??

Ide todos a correr!!!

2008-06-28T16:01:00.011+01:00

Ora bem, cá estamos... hoje para fazer publicidade ao mais novo negócio da minha gaja... Já há uns tempos que ela se meteu nesta coisa de fazer criações lindíssimas, mas agora é à séria porque até já tem site (oh o negócio a ebóluir!), a partir deste momento, o céu é o limite ou pelo menos ficamos à espera do franchising. =P

Passem por lá, tem peças verdadeiramente deslumbrantes e não digo por serem feitas pela minha melhor amiga, mas sim porque ela é portadora de um bom gosto fora do convencional... [só lhe falta voltar a pintar... ;)] Espreitem, ponham dúvidas que tenham e encomendem, ela é boa pessoa (errr tem dias...), e honesta, (eu sei onde ela mora!) juro. =x

Ah o site, para quem ainda não percebeu é este:
http://arteebrilho.pt.vu/

Visitem já!

#10 - Episódio

2008-06-26T01:28:00.001+01:00

Eu: Sim?

Ele: Olá!

Eu: Oh bom dia senhor J.A, como está?

Ele: Muito bem obrigada e a senhora como tem passado?

Eu: Benzito, como se quer, a família vai bem?

(muda o tom de voz.)

Ele: Tenho uma boa e uma má noticia qual queres ouvir primeiro?

Eu: A má.

Ele: A má?

Eu: A má!

Ele: A má é que me vais mesmo ter que aturar porque a boa é que a casa foi avaliada por um valor acima do empréstimo.

O resto não malembra. A felicidade de ver assim um sonho realizado é anestesiante.

Away

2008-06-22T23:38:00.000+01:00

O pior e tudo é ter uma pergunta a ecoar ao tempo na cabeça e não ter coragem de a fazer. Pior, ter a certeza da resposta e não acreditar mesmo que o contrário seja respondido.

Aborrece-me isto de estar à espera!

2008-06-20T02:18:00.002+01:00

Os senhores do banco não sabem como estar à espera da avaliação da casa me desgasta os nervos. Como salto de cada vez que o meu gajo me liga porque acho sempre que ele me vai dizer que a casa não é nossa (e putamerda que é sempre para dizer que não há nada de novo.). Os senhores do banco não sabem que dizer só meia notícia me desespera o sistema... de que me vale saber que o crédito foi aprovado e que estarei(emos) endividada(dos) até aos olhos para o resto da minha (nossa) vida se não sei se o puto do avaliador me vai dizer que só podem emprestar x porque o meu cantinho à beira mar plantado não vale mais. Eu bato no homem, juro que se ele me vetar assim arbitáriamente o sonho, descubro quem foi e pimba arreio-lhe forte!

Ó deus acaba-me lá com este sufoco que eu já não aguento mais e já agora arranja-me um trabalho que começo a ficar desesperada. Não tarda nada inscrevo-me no mercado negro para vender orgãos. (Menos o coração que já está usado e tem dono e o figado que já tá morto e eu sou uma pessoa honesta que não gosta de enganar os fregueses...).

A sério senhores, andai lá com isso (e bem, se é que me entendem) que eu já nao vejo a hora de poder gritar aos 4 ventos que já temos casa, é nossa e de a começar a mostrar a toda a gente!!!

Descobri...

2008-06-19T23:57:00.000+01:00

... o melhor contraceptivo do séc XXI... Preparem-se que com esta não estavam vocês a contar... Tcharam, é nada mais nada menos que...... a ps3. Pois é, compramos uma agora pra casa nova. Serve de consola de jogos, DVD, sistema de som, tem definição, alta qualidade, coiso HD e tal, só coisas boas, tipo só com um aparelho fazemos tudo na sala na questão multimédia, certo? Ya right!

Foi um óptimo negócio, é usada mas tem factura e garantia, trazia já dois comandos e dois jogos e por isso lá a fomos busca aqui à uns 3 dias acho... E eu já estou a ver a minha vidinha a andar para trás... Ora o meu gajo chega cá a minha casa e vai para onde? Quarto, jogar ps3. Eu chamo o gajo para jantar e onde é que ele está? Quarto, ps3. Eu quero ir sair depois do jantar, e ele ps3. Se fosse a ganhar 1 euro de cada vez que já ouvi: "Já vou mor.", "Agora não posso.", "Deixa-me só passar este nível que já vamos.", tinha dinheiro para mobilar a casa 2 vezes!!

Eu já tinha abusado da sorte quando nos anos lhe ofereci a PSportable, mas aí como ela é portátil ele usava-a mais quando não estava comigo e nunca notei esta devoção toda...

Já lhe foi feito o pré-aviso, isto é só enquanto não vamos para a nossa casa, quando formos e eu depois de 3 horas na cozinha o chamar para jantar e ele disparar mais 3 tiros que sejam e não vier imediatamente, não janta. Se eu o chamar para vir para a cama e ele tentar resolver mais um enigma, dorme no sofá!

Bahhhh ele que me deixe comprar o Tomb Raider Underworld que depois o sofá lá de casa É MEU e ele vai ver o que é ouvir 1500 vezes "Já vou mor, só mais este nível"! Humpf!

Cumplicidades...

2008-06-16T13:49:00.003+01:00

É bom ter em ti o meu porto-seguro. A minha sensação de estar em casa. És tudo.

2 - Due - Dos - Zwei - Dois

2008-06-14T02:56:00.003+01:00

Tudo começou à 17 anos. Com a entrada na escola primária. Ele tinha 6 anos, olhou e diz que se apaixonou por mim. E eu nunca lhe liguei, nunca vi nele mais que um rapaz de quem fugir no jogo do “lima limão limonada”. Ele passou os 4 anos atrás de mim, eu passei os 4 anos a fugir dele. Perdemos o contacto nos 11 anos que se seguiram, pensava nele ocasionalmente quando passava por casa dele ao ir para a minha avó, mas ao mesmo tempo pensava também em todos os colegas daquela altura, o que estariam a fazer, o que lhes teria acontecido… Nunca o vi como alguém especial…

Até que há cerca de 2 anos o voltei a ver no Hi5, mandei-lhe uma mensagem a perguntar se era mesmo ele. E ele respondeu e combinámos encontrarmo-nos quando eu viesse ao Porto.

Naquela noite, faz hoje 2 anos, ele encontrou-me numa Fnac cheia de pessoas, não me via à 11 anos e mesmo assim, comigo de costas a escolher um CD para o meu pai tocou-me no ombro e sorriu. Mais tarde naquela noite, ao atravessar a rua estendeu-me a mão, que nunca mais larguei. Paramos no meio de um jardim e a meio de uma chuva miudinha de Junho a cair, deu-me um beijo, pediu-me em namoro como se fazia antigamente e eu disse-lhe que sim. Apaixonei-me ao olhar nos olhos dele e a reconhecer algo que ele é e que me completa.
Passamos por muito, eu sei que passei. Houve alturas em que quis desistir, em que me capacitei que por muito amor que houvesse não dava, em que não acreditei. Houve alturas em que dei tudo por perdido, em que me agarrei ao que tínhamos vivido e me convencia que tinha sido óptimo mas não dava mais. Até que ele me fez voltar a acreditar, me fez voltar a achar que valia a pena ficar e construir algo.
Passei com ele alguns dos melhores momentos da minha vida. Foi ao lado dele que experimentei sensações de pura felicidade. Foi com ele que conheci a verdadeira certeza do que é amar alguém e ser amada de volta.

Hoje, 2 anos depois daquela noite de chuva em que nos reencontramos, hoje depois de tudo o que passamos, superamos e conquistamos, hoje com a compra da nossa casa a decorrer, com projectos para o futuro, com certeza do que aconteça o que acontecer estamos juntos e fazemos parte um do outro eu só lhe tenho a dizer que o amo com tudo o que sou. E que agradeço todos os dias ter alguém como ele sempre ao meu lado. O amor, aqueles momentos especiais, as brigas e reconciliações, aquelas brincadeiras que só nós temos, os nossos beijos que são únicos, tudo isso faz de nós o que somos. Mas saber que tenho ali não um namorado, não um amigo e confidente, não um companheiro para a vida, um apoio, mas sim uma conjugação de todos eles faz-me experimentar todos os dias o que é a felicidade.

E quando estou ao lado dele e o olho em silêncio tenho medo que um dia isto acabe, que se torne num vazio, só que depois ele olha para mim, reconheço-lhe o amor nos olhos e vejo que por muitas defesas que crie, por muitas barreiras que coloque é ele a única pessoa no mundo que faz sentido ter ao meu lado. E a ele só lhe posso dizer uma coisa: Obrigado meu amor. Fazes tudo, tudo valer a pena. Amo-te.

"When you realize you want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of your life to start as soon as possible."

Ora bem... Cá estou.

2008-06-12T00:03:00.000+01:00

O meu Rock in Rio foi assim:

Foram dois dias non-stop, os concertos que vi, adorei: Jorge Palma e a sua amiga moca descomunal em dueto com o Tim, Metallica em mais um concerto indescritível, igualou sem dificuldade com o de há 4 anos atrás (já?), Offspring a deixarem muito a desejar, e Linkin Park a darem um show digno de 90 mil pessoas. O meu gajo arranjou-me uma foto com o senhor Zé Pedro que é simpático até à 5ª casa, as ofertas continuam a melhorar, estive 2 horas para ter dois sofás insulfáveis da vodafone, uns patinhos fofinhos, e umas perucas que nos ficavam a matar, as chamadas eram à borla para todos os números e eu adorei... E tudo pela módica quantia de O€ por nós os dois e claro, a companhia dele que é impagável.

Os meus dias em Lisboa com ele foram assim:

Indescritíveis. Estar com ele é algo que me preenche de uma forma que eu achei impossível. Antes achava que poderia ser sufocante estar com alguém 24 horas por dia, mas não. Faz-se, e com ele, faz-se muito bem. Claro que é sempre necessário guardar bocadinhos só para nós mesmos, mas estes 5 dias com ele, a adormecer e a acordar com ele ao lado são para mim dificeís de caracterizar. Foram únicos e agora faz-me imensa falta tê-lo ali sempre ao lado na cama.

As minhas últimas horas foram assim:

Uma correria. Uma certeza. É agora! =)

Eu juro...

2008-06-11T01:32:00.002+01:00

...Que venho já já actualizar este cantinho abandonado nesta vasta blogosfera.. Mas de momento encontro-me a desfrutar, a planear, a programar este inicio de vida a dois. Estou bem, mais feliz do que nunca, mais preocupada e aterrorizada do que nunca também, mas estou simplesmente a aproveitar. Eu volto. Já já! =)

Sentidos

2008-06-02T02:40:00.004+01:00

Eu podia estar aqui a escrever um grande testamento, contar como o meu dia quase roçou o perfeito, tentar pôr em palavras a felicidade que não me cabe no corpo. Podia, tenho os caracteres todos disponiveis, uns dedos prontos a transcrever o que o coração sente. Mas não o vou fazer. São dias assim, tão calmos, tão ao sabor do tempo, tão nossos que merecem ficar entre nós. Aqui só vou escrever uma simples coisa. Não se pode pedir mais na vida. E saber que te tenho na minha chega-me, enche-me de força para o que aí está para vir, e sei que apesar das dificuldades que vamos encontrar, há coisas em que simplesmente fazem sentido juntas. Como nós. Amo-te.

Procura-se

2008-05-30T01:28:00.006+01:00

Dá-se (grande) recompensa. Foi visto pela última vez Domingo dia 25 de Maio na minha carteira, na zona do Senhor de Matosinhos. Tinha 4 meses, 680 mensagens, 120 contactos, 84 avisos de aniversários, 35 imagens, 5 videos.

A dona (EU!) encontra-se inconsolável.

A sério, só me dá para chorar de cada vez que me lembro.

É um bocado chato...

2008-05-28T16:09:00.005+01:00

Mas de 5 em 5 minutos o meu coração bate de ansiedade. Começou no Sábado com a reunião. Finalmente encontrámos e fizemos a proposta para uma casa, a nossa casa, aquilo que queriamos, uma casa e um grande terreno com muitos m2. Já temos projecto, já imaginamos como vai ficar tudo, já imaginamos o nosso dia-a-dia, já a mostramos aos amigos, já combinamos churrascadas aos fins de semana, já nos imaginamos a apanhar limões e laranjas das árvores do nosso terreno. Já imaginamos as cadeiras para estarmos cá fora, já temos mobilia para o nosso telheirozinho junto ao barbecue. Fizemos a proposta. Sábado. O senhor da agência deu 2 a 3 dias para falar com o proprietário. E agora o meu coração dispara a cada toque de mensagem, a cada chamada que recebo. Estou sempre à espera de o ouvir. De ele me ligar a dizer que temos a nossa casa. Aquela que nos vai acolher e que vamos reconstruir e tornar o nosso lar. E o homem que não diz nada?? Entretanto afogamo-nos em panfletos da ocasião dos sofás, idas à mediamarkt ou à worten para estudar os melhores electrodomésticos. E o Ikea? Ai o ikea merecia só um post para ele do dinheirão que lá vamos deixar... É um processo complicado. É único. É nosso. A nossa fase a dois está prestes a começar. Amo-te.

Dia 17 de Maio de 2008

2008-05-23T01:45:00.002+01:00

Foi assim. O fim de uma época. O despedir de algo que fez muito da pessoa que sou hoje. Foram 5 anos de muita felicidade, de muita tristeza, de muitas experiências, de muitos desafios, de muitas vitórias e de muitos fracassos. Foram 5 anos de aprendizagem, de muitas certezas e de muitas dúvidas. No fim o balanço é francamente positivos. Foi até agora a fase da minha vida em que notei mais o crescimento, em que me tornei quem sou agora e serei no futuro. Foram 5 anos que chegaram ao fim. Quando atirei a minha capa ao ar chorei. Acabou, o meu tempo aqui terminou, é hora de regressar. Mas foram sem dúvida alguma, os melhores 5 anos da minha vida. E acaba-los com as pessoas que mais amo no mundo deu à sensação de fim um leve sabor a felicidade.

Eu juro...

2008-05-21T02:54:00.003+01:00

Que estou viva. Que estou bem... Só não tenho tido tempo nem inspiração para vir aqui depositar as memórias destes dias que passam... Só tenho uma frase que me surgiu na cabeça (não sei se a ouvi em algum lado, se foi pura inspiração momentânea...) na noite em que me deitei depois da benção das pastas e que resume bem os dias que tenho vivido.

Se a felicidade exalasse luz, eu era um pirilampo.

(Pelas fitas escritas pelos amigos, pela fita escrita pelos pais, pela fita escrita pela amiga. E a fita dele? A alegria que me dá ler a fita dele...)

Obrigada a todos os que fizeram parte deste momento tão importante. Os que lá estiveram comigo a celebrar o fim do inicio da nossa vida, os que levei na pasta nas palavras escritas nas fitas, e a ele. O meu tudo que está lá sempre que eu me viro. Que me obriga a olhar em frente com um sorriso nos lábios e com a certeza de que não vai ser fácil, mas vai ser único.)

A mente humana é a máquina mais perfeita que existe...

2008-05-11T16:49:00.004+01:00

... Mais não seja porque eu acabei por ter um concerto de Xutos e Pontapés só para mim e para uns amigos. Estranho? Eu explico. Na sexta-feira era dia de concerto de Xutos na Queima, concerto que eu gostava mesmo de ver, mesmo. Mas outras circunstâncias (eu estar com uma valente carroça!) ditaram que eu nao vi (nem ouvi para que conste) ponta do concerto. E depois fiquei triste. Porque eu queria mesmo ver! E não vi graças ao meu amigo Bruno me ter arrastado para os copos. E eu lá me fui desgraçar para a barraquinha do meu gajo. Mas que triste que eu fiquei... E como a mente humana é a máquina mais perfeita que existe... esta noite sonhei que... Os Xutos estavam a ensaiar na minha escola antiga e que nós os vimos quando passamos, e lá ficamos um grupo de uns 10 a ouvi-los a pedir músicas, a cantar com eles. E acreditem, lembro-me tão bem do sonho que valeu por qualquer concerto ao vivo!! Ah e lembro-me do beijo que o meu gajo me deu enquanto lhe cantava ao ouvido a "Para sempre". Há sonhos mesmo muito bons.

E hoje é tão isto...

2008-05-10T18:59:00.002+01:00

"É prudente aquele que não confia mais em quem o iludiu uma única vez; mas será injusto não confiar em mais ninguém porque foi iludido por outrem."

É isso... Eu cá sou prudente.

Não é falta de confiança.

É um mecanismo de defesa.

Miscelânea..

2008-05-09T13:46:00.007+01:00

Fui a Lisboa. Foi bom.

Matei as saudades dos senhores revisores do Intercidades. Um deles tinha sido o velhinho que aqui à uns anos me convidou para fazer a viagem mesmo ao lado do maquinista no Alfa Pendular e digo-vos, não há nada como viajar lá à frente a 250km só com a linha á nossa frente!!

Andei de autocarro. E por agora só estar habituada a andar de carro estranhei quando vi a Policia e eu não tinha cinto. (no comments).

Matei saudades de estar na conversa no Ferrador.

Matei saudades de estar sentada nos sofás dos Serviços Académicos.

Matei saudades de ir aos Serviços e não me resolverem nada.

Comprei as fitas.

Devolvi fitas.

Distribuí fitas.

Perdi o comboio e esperei meia-hora pelo seguinte.

Foi bom, em doses pequenas Lisboa ainda me enche a alma.

Mas já voltei.

Acordei cedo para o Intercidades da manhã.

Adormeci no Oriente quando o comboio para pela 1ª vez, 5 minutos depois de ter partido.

Acordei mesmo a chegar ao Porto.

Vou tomar banho.

Meter fitas no correio para os amigos que moram longe mas que estão sempre perto.

Vou comprar KGB e Gurosan.

Vou ter com o meu gajo que estou com umas saudades que não têm explicação.

E hoje vou ser uma PISSA. Pessoa Incapaz de Sobreviver Sem Álcool.

VOU PARA A QUEIMA DAS FITAS!

E diz que vai ser uma grande noite!! E que me deixa a alma a flutuar…

Amor é...

2008-05-07T19:29:00.003+01:00

Depois de quase dois anos ainda ficar com borboletas na barriga quando sei que te vou ver. É não estar contigo à alguns dias e assim que te vejo ter a perfeita noção da falta que me fizeste. É sentir o teu corpo junto ao meu e saber que se pudessemos caíamos nos braços um do outro naquele preciso momento. É teres mesmo que ir embora e ficares sempre para mais um beijo. É ver o teu sorriso e apaixonar-me por ele sempre que olhas para mim. É ires embora e eu ficar com o teu cheiro em mim e sorrir cada vez que o sinto.

Amo-te trengo.

Vantagens...

2008-05-07T00:06:00.004+01:00

Morar numa cidade e estudar noutra pode ter muitas desvantagens (que tem!). Agora há uma vantagem bem fixolas... É poder ir a duas queima das fitas diferentes.. Ora então pois que é assim, 6ª e sábado, queima das fitas cá no Porto. Os pais já foram avisados, que na 6ª feira é para a desgraça e que vou mesmo apanhar uma real bebedeira. Não me deserdaram até agora, ver se quando o Inem ou o meu gajo lhes ligar a dizer que eu estou toda enfrascada continuam com a mesma ideia. Sábado vai ter que ser uma coisa mais soft e conto portar-me bem.

Ainda vou ver se falo ao meu amigo e vou até Braga ao enterro como fiz o ano passado... mas se não for, são 5 anos na faculdade coroados com duas altas festas!! Nada mau, isto porque depois na semana de 11 a 17 começa a Semana Académica de Lisboa e como eu ainda não tenho trabalho diz que posso ir também curtir aquela com o pessoal. O ano passado foi fraquinha em termos de ambiente, mas grande no que toca à diversão, por isso este ano lá estaremos também a marcar presença. Ah e Sábado dia 17 temos a minha benção das fitas (que ainda não distribuí, shame on me!) onde familia, namorado e amigos estarão lá para me ver chorar baba e ranho a beber vinho do Porto enquanto me despeço das minhas gajas..

Está quase!

Considerações de uma gaja...

2008-05-06T00:57:00.003+01:00

Ora bem, toda a gente sabe o que são sensores de iluminação não sabe? Eu passo a explicar para o caso de alguém ter estado a dormir nos últimos anos e não ter ainda tido contacto com esta invenção super prática do séc XXI.

Ora os sensores de iluminação são umas coisas assim fofinhas que iluminam a divisão da casa onde estão colocados ao menor movimento. São bastante práticos porque uma pessoa entra e a luz acende-se, uma pessoa sai dessa divisão e a luz apaga-se, sem ser preciso, e atenção caros leitores que aqui vem a surpresa da coisa: Sem ser preciso uma pessoa ligar e desligar o interruptor.

Cá em casa temos dois, 1 no hall de entrada, e outro no hall dos quartos. O que é óptimo, entramos em casa, bum a luz liga sozinha, saimos e nunca ficamos a pensar se deixamos a luz acesa, estamos na sala com o namorado depois dos pais irem dormir e bum liga-se a luz, aviso de alguém a chegar, acorda-se a meio da noite, e não há tropeções nem batidas com o dedo pequenino nas esquinas só porque não se vê nada... Só coisas boa a favor dos sensores right??? WRONG!

Não é que alguém muito pouco iluminado (trocadilho fácil) teve a má, péssima, terrivel ideia de por uma coisa que parecia tão útil, tão cheia de vantagens, tão positiva num sítio como uma casa de banho pública como por exemplo um restaurante?? Foi um homem, só pode ter sido um homem!!

É que só um homem não está ciente das batalhas que uma gaja trava para ir a uma casa de banho dessas... É a luta do pousar a mala/casaco/não molhar as calças na água (vamos todos acreditar que é água) que está no chão, é a lutar para não sentar na sanita, é a luta para tentar tirar o papel higiénico que nestes sitios parece sempre elástico, nunca acaba (quando o há, outro tipo de luta) e se a isto tudo se acrescentar que a meio de toda esta operação delicada a merda da luz ainda por cima vai abaixo e uma gaja está meio em pé, a segurar na mala/casaco/calças e ainda tem que esbracejar feita maluca numa rave enquanto faz o seu supostamente prazeiroso xixi, num momento em que supostamente deveriamos estar na paz do senhor, é de loucos minha gente, de L-O-U-C-O-S!!!

Por isso eu proponho aqui que se faça uma petiçãozinha em que tal como fumar seja também proibido ter sensores de iluminação em sitios públicos. Principalmente WC's.

Later that day...

2008-05-05T17:36:00.000+01:00

... Fui sair. Peguei no carro, e conduzi até ao único sitio onde sei que por muita gente que tenha me acolhe e me deixa estar sozinha apenas comigo. Fui até ao meu sitio preferido em todo o Parque e ali fiquei. Foi realmente um bom final de tarde. Antes fazia-me confusão sair sozinha, estar sozinha, agora reparo que por vezes é bom estarmos apenas sós. À noitinha fui à festa cá da terrinha com o meu gajo e com a minha irmã e saímos de lá com o saldo positivo de não 1, não 2, mas 3 peluches que o meu gajo ganhou para mim. A raiva e a vontade de bater em todos que tinha de tarde passou. Acho que foram os beijos dele que ajudaram a isso... Mas a tristeza nem por isso... Acho que tenho umas certas saudades de Lisboa. Já dizia esse grande poeta que era o Variações, "porque eu só estou bem, onde eu não estou".